Go Back   Vina Forums > Thư Viện Online > Kho Tàng Truyện > Truyện Tiểu Thuyết - Truyện Dài
Hỏi/Ðáp Thành Viên Lịch Tìm Kiếm Bài Trong Ngày Ðánh Dấu Ðã Ðọc

Trả lời
 
Ðiều Chỉnh Xếp Bài
  #11  
Old 09-18-2008, 02:10 PM
Basic Basic is offline
Junior Member
 
Tham gia ngày: Jul 2008
Bài gởi: 28
Default

Nửa nọ nửa kia là thế nào 'o Bóng chứ 'z...dùng từ cũng ko đúng vậy thì xinh ở đoạn nào nhỉ '+
Trả Lời Với Trích Dẫn
  #12  
Old 09-19-2008, 10:17 AM
shakiravn shakiravn is offline
Junior Member
 
Tham gia ngày: Sep 2008
Bài gởi: 1
Default Bong

basic tiep di, toi nghe noi ve truyen nay nhieu lam nhung chua dươc doc, basic tip nhe, thanks:bravo:
Trả Lời Với Trích Dẫn
  #13  
Old 09-20-2008, 03:21 AM
foryou's Avatar
foryou foryou is offline
Special Member
 
Tham gia ngày: Mar 2007
Bài gởi: 816
Default

Xinh chẳng liên quan gì đến dùng từ ko đúng :D mà đâu có ko đúng ạ Kdn thích gọi là " bóng " nhưng HDX thích gọi là " nửa nọ nửa kia "

Nay cúi tuần rùi Kdn post típ đi em ngâm kíu với
__________________
Trả Lời Với Trích Dẫn
  #14  
Old 09-20-2008, 10:43 AM
Basic Basic is offline
Junior Member
 
Tham gia ngày: Jul 2008
Bài gởi: 28
Default

Hate kntd !!!
Trả Lời Với Trích Dẫn
  #15  
Old 09-20-2008, 10:58 AM
Basic Basic is offline
Junior Member
 
Tham gia ngày: Jul 2008
Bài gởi: 28
Default

2. Trả giá

Cuối cùng tôi cũng tóm được Hưng một cách rất tình cờ. Một tối, bạn rỉ tai tôi: "Thằng chồng mày đang ngồi với gái ở góc hồ Hale kia kìa". Ra là thế, ôi, đồ khốn. Tôi túm ngay thằng bạn, rủ nó đi xích lô vòng quanh hồ để quan sát. Tôi kéo sụp cái mũ xuống, chỉ để 2 con mắt đục ngầu vì ghen tuông. Chiếc xích lô thong thả lăn bánh qua những cây những bụi tối thẫm bóng đêm. Nhìn ra 2 đứa rồi. Chúng đang nắm tay nhau, ko phải nắm kiểu âu yếm mà hình như đang giằng co gì đó. Tôi nhay phóc xuống xe, đi thẳng tới trước mặt cả đôi:

- Hưng! đi về nhà có việc!

Hưng ngẩng lên nhìn tôi. Trời tối sẫm, khu vực hồ hale lại lắm cây rậm, tôi ko nhìn thấy sắc mặt hắn thế nào. Nhưng cô gái kia - mặt mỏng quẹt, má hóp, chắc là đanh đá lắm (cái này chắc giống kntd '2) - thì giữ chặt tay hắn ko cho đi.

- Ko đi đâu cả. Anh ngồi yên đây xem nó dám làm gì.

- Hưng lên xe ko? - Tôi dằn giọng - Tao đếm từ 1 đến 3 đây này. Một, Hai...

- Anh Hưng phải trở tôi về nhà có việc, nhá!

Ai cũng kêu nhà mình có việc cả. Mặc xác, tôi chộp lấy cổ Hưng, lôi hắn ra xích lô. Cô gái tru tréo như bị trọc tiết: "Để yên cho người ta, đồ đồng cô, dơ chưa kìa". Cô lao vào, túm tay áo Hưng giằng lại. "Con này, mày có bỏ nó ra ko? Tao gọi đàn em tao, mày chết!" - tôi quát. Chưa kịp gọi thì "đàn em" tôi đã chạy tới thật, đấy là thằng bạn tôi vừa nhảy từ xích lô xuống: "Bỏ thằng kia ra, bỏ ra ngay. Hay là mày muốn một ca axit vào mặt?". Hưng đứng giữa, đầu tóc rối bù, áo xống xộc xệch vì bị giằng xé. Hắn ôm đầu kêu la: "Giời ơi là giời, sao khốn nạn thế?Sao tôi gặp đứa nào cúng ghê gớm thế này? Giời ơi..." Tuy nhiên, với sự trợ thủ của bạn tôi, người yêu Hưng ở thế yếu rõ rệt. Cô ta có vẻ cũng run, đấu dịu: "Nhưng em ko đi về được, đạp xe 1 mình em sợ". Bạn tôi phải đứng ra giải quyết. Hắn cho chiếc xe mini của cô gái lên xích lô, để đưa cô ta cùng chiếc xe về.

Đêm đó, tôi và Hưng giận nhau, ko ai nói với ai lời nào, cũng ko động vào người nhau. Sáng ra, tôi mới thủ thỉ vào tai hắn đủ lời đường mật ngọt ngào: "Mình! Mình có biết là tôi héo hắt thế nào ko? Cứ tình trạng này, tôi chết mất. Mình thương tôi 1 tí. Thôi, bây giờ tôi sẽ chấp nhận chuyến xe 3 người, bây giờ mình là thuyền mà đôi bến". Hưng ngồi im, mặt đã hết tái nhưng lạnh tanh. Tôi tiếp tục xuống nước, phụ nữ mà thế thì người ta gọi là trơ trẽn: "Mình ở đay, mình dành cho nó 10 phần, còn cho tôi 2 phần. Hưng ơi, em là con người hay là cỏ cây mà vô tri vô giác như thế? Em có trái tim ko?" Cứ thế, lúc tôi với mình, lúc thì anh với em, có lúc lại gọi hắn bằng "ông" để đề cao cái tôi của hắn lên, coi như hắn là 1 thằng đàn ông mạnh mẽ, là cây cột, chỗ dựa của tôi - thân gay yếu đuối: "Ông dành cho tôi một chút đi. Tôi cũng khổ lắm. Ở với nhau một ngày cũng nên nghĩa Hưng ơi..."

Nét mặt Hưng lúc đó cũng có vẻ xuôi xuôi. Hắn chẳng nói gì, nhưng ko đùng đùng đứng dậy bỏ đi là may cho tôi lắm rồi. Vừa lúc ấy, có tiếng con gái nheo nhéo dưới cổng: "Anh Dũng ơi, anh Hưng có nhà ko?". Ngó đầu nhìn qua cửa sổ xuống dưới ngõ, đúng là cô ả hôm qua. Thằng Hưng đã cho cô ta biết cả tên cả địa chỉ nhà tôi rồi cơ à? Dơ dáng thế, ai mời mà đến? Tôi tức như chọc họng. Hưng sợ, mặt tái mét, ra hiệu cho tôi là coi như hắn ko có nhà. Được lời như cởi tấm lòng, tôiquên ngay những lời vừa hứa với Hưng về chuyện "Một thuyền hai bến". Tôi thò cổ xuống: "Đi về đi, Hưng ko ở đây nhé". Phía dưới nói vọng lên, giọng đầy năn nỉ (Gớm sao chả giống cái con nặc nô tối qua giành giật người yêu với mình tí nào): "Cho em gặp anh ấy một lúc thôi, em xin anh". "Một tí cũng ko được, sao quá đáng thế nhỉ, đi về đi. Đã bảo ko có Hưng ở đây mà, ko tin thì lên mà khám". Cô gái đành lủi thủi ra về. Tôi quay lại, thấy Hưng ngồi thu lu trên giường, cười như mếu. Tim tôi như dừng mất một giây. Tôi đọc thấy sự oán hờn trong ánh mắt Hưng. Tôi đã vô lý đến chừng nào, một thằng đàn ông đi tranh giành người yêu với một cô gái!

*

Từ ngày biết Hưng có bồ, tôi ko để hắn đi đâu 1 mình nữa. Tôi bám hắn dính như keo. Trước mặt bạn bè, tôi công khai vuốt tóc, ôm eo, hôn hít, ngọt ngào mình mình tôi tôi. Thâm tâm tôi muốn làm cho tất cả mọi người biết Hưng đang chung sống như vợ chồng với một gã đồng tính. Tôi cố ý làm hắn mất mặt, ko phụ nữ nào dám lại gần. Muốn thoát khỏi tôi, hưng chỉ có cách duy nhất là rình lúc tôi ngủ để bỏ trốn. Cuộc sống của hắn ngày càng ngột ngạt như tù giam lỏng.

Đến đây cũng là giai đoạn khốn nạn nhất của cuộc tình lợi dụng: Hưng chán tôi ra mặt. Vừa chán, vừa ghét, vừa sợ. Hắn chán ghét cảnh sống bó buộc như con búp bê đực cạnh tôi, đồng thời, sợ những cơn điên tình của tôi, ko dám bỏ đi hẳn. Hắn quay sang đòi hỏi sự thỏa mãn về vật chất - như để trả hận, đền bù cho cuộc đời bị giam ham của mình. Từ cái khổ, người ta có thể làm quen với cái sướng rất nhanh. Hắn vòi tôi đi mua sắm quần áo, dòi vào những shop đắt nhất Hà Nội thời đó: Lan Ông, CK, Thai Model... Thuốc lá, hắn chê Vina hôi, ko thèm hút, nhất nhất phải dùng ba số, một ngày tới vài bao. Được đằng chân lân đằng đầu, Hưng ko ăn cơm tôi nấu nữa mà phải ra hàng, xoàng nhất cũng phải là quán Vinh Thu trên phố Lý Thường Kiệt. Đến đó, mỗi buổi hắn gọi toàn những món đắt nhất, sang nhất, những trang, mề, đùi gà, nem rán. Gọi ê hề và hiếm khi ăn hết. Với Hưng, tôi là người cầm tù hắn bằng vật chất, nên hắn tặc lưỡi, coi chuyện hưởng thụ như tất nhiên phải thế.

Bạn bè tôi ai cũng ghét Hưng, ai cũng khuyên nhủ, nhưng tôi ko sao dứt hắn ra được. Mẹ tôi vẫn im lặng như bà đã từng nhắm mắt làm ngơ trước các mối tình trai của tôi từ bao năm nay. Trung gàn tôi mấy lần ko được, hờn dỗi bỏ về, kêu "Từ mặt". Tôi cứ đi làm mải miết, nai lưng kiếm tiền đưa Hưng, mà đưa bao nhiêu hắn cungc thản nhiên xem như ko có gì. Than ôi, sao tôi lại có thể mê muội đến vậy vì một mối tình lợi dụng?

Đêm điên loạn

Một buổi tối, Hưng có điện thoại. Bố hắn từ dưới Hải Phòng gọi lên. "Cho gặp Hưng". "Vâng". Hai bố con trò chuyện. Rồi Hưng quay sang tôi, nói rằng bố hắn ốm, hắn cần 1 ít tiền về Hải Phòng. Tôi đành mở tủ lấy tiền đưa hắn. Qua câu chuyện lõm bõm và ánh mắt Hưng liếc về phía tôi, tôi hiểu rằng bố hắn ko tự nhiên mà gọi điện.

Hưng hẹn 3 ngày, hắn ko lên. Gọi điện thoại hắn ko nhấc máy. Tôi héo hắt nằm nhà. Trung biết chuyện, qua gặp tôi, lắc lắc đầu: "Giời ơi, sao hốc hác thế này? Lại thằng Hưng à?. Tôi im lặng rồi thở dài: "Thằng ấy bạc bẽo quá. Tôi nói thật, dì đừng cười, chẳng hiểu sao tôi lại ngu dại vập vào nó. Đành là dì dặn trước, nhưng mà cái tình cảm của con người khó lý giải lắm dì ạ" - vừa kể, tôi vừa mếu máo. Trung cũng thở dài: "Thì thôi, đừng thi gan nữa. Nếu đã phải như thế thì cứ sống đúng với cái tâm mình đi, đúng ko? Bây giờ nhà cô nhớ thì về thăm nó rồi rước nhau lên".

Nhờ Trung đưa điạ chỉ, vẽ sơ đồ, tôi tìm được nhà Hưng. Hắn cùng bố ở trong một căn phòng vẻn vẹn tám mét vuông, quá nhỏ và nhếch nhác, vốn là gầm cầu thang của 1 khu tập thể. Bốn bức tường bị thấm nước loang lổ, vữa bong từng mảng. Những viên gạch lát sàn ố vàng. Một đống than tổ ong lỏng chỏng bên nồi cơm và cái bát chưa rửa. Chiếc bếp lò được đưa ra khoảnh sân chung trước cửa để tạt khói vào nhà hàng xóm. Cái gì cũng mốc thếch. Một mùi nóng nồng xộc vào mũi tôi, pha trộn giữa mùi ẩm thấp, đồ đạc cũ với mùi thức ăn.

Bố Hưng nằm trên giường, lừ lừ nhìn tôi, mặt mũi rất khó coi. Tôi biếu bố Hưng 1 triệu, ông lẳng lặng cầm, ko nói gì. Tôi kéo Hưng ra ngoài. Hắn vùng vằng. Tôi trách:

- Mình ko tình cảm chút nào. Tôi từ xa xôi như thế đi về...
- Ai bắt về mà kể? Khiến về à?
- Mày...mày vừa phải thôi chứ?

Bố Hưng từ trong nhà nói vọng ra: “Hưng ơi, tao nói mày mãi mà mày ko chịu nghe, cứ đòi trứng khôn hơn vịt. Giờ thì kệ mày, mày dám làm thì mày phải dám chịu. Gàn mày mày ko nghe, mày thích đánh đú thì mày phải chịu thôi Hưng nhé”.

Tôi muốn sốt đùng đùng với cơn ghen và hận của mình. Tôi đi ngay khỏi nhà Hưng, ko chào hỏi lão già đang nằm ho trên giường lấy 1 câu. Gọi điện cho Trung “Nó bảo tôi là no ko có ý định lên Hà Nội nữa đâu. Thôi chắc là nó có 1 con bà nào dụ dỗ lôi kéo nó rồi, mấy con Việt Kiều ở Hải Phòng nhiều lắm mà! (biet dau lai là kntd ‘6) Dì có thương tôi thì cùng tôi đi điều tra…” Trugn rủ rỉ khuyên: “Con vấu chiều nó thế là hỏng rồi. Yêu ai chả biết nhưng mà yêu thì cũng đừng để cho nó biết là cô yêu mới phải chứ. Nghe tôi đi, thi gan với nó đi, đứa nào gan đứa đấy thắng. Thằng Hưng mà trốn về nhà thì cũng đến lúc phải lên chứ. Cái ngữ nó chui về lại đất Hải Phòng thì làm được gì?”. “Vâng, tôi nghe dì, tôi ko đôi co với nó nữa, tôi về”.

Nói là về, nhưng cuối cùng tôi có về được đâu. Đứng tần ngần giữa bến xe tam bạc, vừa buồn vừa cô đơn, ko nhin được, cuối cùng tôi lại rút điện thoại, nhấn gọi Hưng lần nữa, nhanh đến mức tôi chẳng nghĩ gì. Thật ngạc nhiên là lần này Hưng lại nhấc máy. Hắn hện tôi mười giờ đêm ra một quán cafê Trung Nguyên uống nước.

Mười giờ, tôi đến điểm hẹn. Hưng tới chỉ sau tôi vài phút, đúng hẹn ko ngờ. Tôi chưa kịp mừng thì hắn đã cau có:

- Lằng nhà lằng nhằng. Đi đâu cũng dính vào người ta như cái đuôi con chuột ấy. Ở trên Hà Nội thế còn được, về đây anh phải giữ sĩ diện cho em chứ. Bây giờ cả bố em, cả đám bạn em ở Hải Phòng, ai cũng biết thằng Dũng với thằng Hưng ko phải anh em rồi, là pêđê rồi. Bố em chửi cho mục mà đấy, anh ko thấy à?

Hắn đã đổi xưng hô “anh em” như 2 thằng đàn ông với nhau. Tự nhiên tôi thấy mình vô duyên cùng cực. Tôi xuống nước rên rỉ:

- Ôi Hưng ơi, thế mình nhất định để tôi ngủ một mình tối nay à? Giời ơi, đất khách quê người thế này…
- Đất khách quê người cái gì, đã bảo đừng xuống cứ xuống. Ra thuê nhà trọ mà nghỉ 1 mình đi, mai về Hà Nội, tôi lên sau.

Hưng cắm cảu bỏ đi. Tôi cũng gọi xe ôm bám theo ngay. Cảm giác nhục nhã của một kẻ lẽo đẽo “chạy theo trai” làm tôi nóng bừng cả mặt. Rồi nỗi nhục dần chuyển thành nỗi căm hận. Về đến quán rượu gần nhà hắn, tôi gọi mấy chai, uống cho kỳ hết. Rồi khật khà khật khưỡng đến trước cửa nhà Hưng, réo tên hắn ra chửi cực kỳ bậy bạ. Hưng sợ ko dám xuất hiện. Lúc đó tôi đã say khướt.

- Thằng Hưng! Ra đây, ra đây, tao uất lắm rồi. Hôm nay tao dám làm những việc người khác ko dám làm đâu.

Rượu nói thay người. Hưng ở lỳ trong nhà ko ra. Tôi réo tên hắn, khóc, chửi ầm ĩ cả khu lên. Đêm đã khuya, hàng xóm lác đác dậy, ai nấy thò đầu ra nhìn. Trong cơn say, ko nghe được tiếng mình, người ta nói to lắm, huống chi tôi gân cổ gào. Giọng khàn khàn men rượu cộng thêm với vẻ bề ngoài xộc xệch nhếch nhác của 1 gã say như dựng cổ tất cả mọi người trong khu dậy, bắt họ phải vểnh tai nghe, trố mắt nhìn. Bố Hưng cũng ngó ra: “Cái gì nữa thế này?”. Văng vẳng trong đầu óc mụ mị của tôi câu nói của Hưng: “Bố em chửi mục mà đấy, anh ko thấy à?”. Chửi. Chửi nhưng vẫn lẳng lặng cầm tiền từ tay 1 thằng đồng tính là tôi. Chửi nhưng vẫn để con mình ăn chung ở đụng với tôi hàng tháng trời. Tôi chỉ mặt ông già quát:

- Tôi hỏi ông, thằng Hưng đâu? Ông gọi ngay nó ra đây, ko hôm nay nó khóc dở mếu dở đấy.

Bố Hưng lắc đầu, quay lưng đi vào ko nói 1 câu. Như một chí phèo chính hiệu, tôi hóa rồ hóa dại, đập liền 8 chai rượu ở đầu ngõ, vừa đập vừa gào lên the thé: “Ối giời ơi, các ông các bà ơi, thằng Hưng giết tôi. Nó lên trên nhà tôi hiếp cháu tôi, nó làm khổ tôi, bây giờ cả nhà tôi đuổi tôi rồi, ối giời ơi”. Thủy tinh vun văng tung tóe. Tai tôi ù đặc, mắt mờ đi, chẳng còn nhìn rõ cái gì vào cái gì. Hưng từ trong nhà chạy vội ra – hắn đã lấp ló đâu đó từ lúc nãy. Tôi xồ vào hắn. Một đám thanh niên (hình như là hàng xóm, bạn Hưng thì phải) nhảy vào ôm chặt lấy tôi, dìu lên xe máy đưa đi. Đi đâu? Đi đâu? Bỏ ra. Tôi vùng vẫy, đấm đá. Ở trong nhà, bố Hưng chửi con - ốm gì nghe tiếng cứ sang sảng: “Mẹ mày, con chó ngu. Tao đã bảo mày đi về chỗ nó rồi. Nó đã điên mức độ ấy, mày phải biết điều chứ! Cút mẹ mày đi, đánh đú hàng tháng trời trên ấy còn được, bây giờ chết làm sao được mà ko đi? Cứ trứng khôn hơn vịt!”.

Cả bọn lếch thếch kéo nhau ra khách sạn. Tôi ôm Hưng khư khư như giư vàng giữ ngọc suốt đêm. Rồi say, rồi nôn ọe, chửi bới, rồi ép hắn làm tình…sáng ra tỉnh rượu, tôi chỉ còn biết khúm núm:

- Mình, tôi xin lỗi nhé. Tôi xấu hổ quá.Tha thứ cho tôi nhé, tối qua tôi say rượu quá đấy thôi chứ tôi ko nỡ làm mình buồn khổ đâu. Nhưng mà…mà cũng tại Hưng đấy, làm tôi quá giận mất khôn. Lúc nóng lên thì ko thước nào đo được.

Lại tha nhau đi ăn uống, hải sản, nem cua bể, cafê cà pháo… Lại đưa tiền cho Hưng về chăm bố ốm, rồi gạ hắn lên ngay Hà Nội. Hưng lamg mặt sưng sỉa, làu bàu: “Gạn đấy, cố gạn đấy!”. Rồi cũng đồng ý.

Thế là tôi lại tiếp tục cung phụng, chiều chuộng hắn, chăm như chăm bố trẻ.

Điên tình cắt tóc người yêu

Có những lúc đau đớn quá, tôi nói với Hưng, thiết tha như lời khuyên nhủ đứa em trai: “Hưng ơi, ngày xưa bố tôi dạy như thế này: Có nhân nhân mọc trên đầu, vô nhân nhân trẩm biết đâu mà tìm…”Trẩm” là chìm, là lặn đấy. Sống tốt thì được tốt, sống bạc thì cuộc đời kết thúc ko ra sao đau Hưng ơi”.

Hắn nhăn nhở: “Đây chả biết.Chả liên quan”.

Hưng bỏ ngoài tai những lời nỉ non của tôi. Qua mấy tháng trời ăn tiêu vung vít, hắn bắt đầu nhớ cô người yêu và tìm cách gặp gỡ. Cứ ở với tôi được vài ngày là Hưng thấy buồn và lại lẳng lặng chuồn mất. Thế là tôi hóa dồ hóa dại lên, lại sùng sục đuổi theo hắn, đi tìm, đi tìm. Càng tìm càng bóng chim tăm cá, tuy nhiên vài ngày sau hắn lại về, lại ăn tiêu như phá. Cứ như thế mấy lần thì tôi kiệt sức, rơm rớm nước mắt bảo hắn: “Mày bạc bẽo quá Hưng ạ. Mày dã man lắm, mày vô tri vô giác, ko có trái tim. Bây giờ chỉ thiếu mỗi nước là tao quỳ xuống chắp tay lạy mày, xin mày ở lại đây. Thậm chí tao chỉ cần mỗi tuần mày về ở với tao 1 ngày thôi mà mày cũng ko chịu, cứ biền biệt biền biệt. Tao cứ phải khắc khoải, héo hon chờ đợi mày thế này thì tao chết thôi, tao ko sống nổi đâu”.

Hưng nhìn tôi thản nhiên đến mức tôi phát sợ. Mặt hắn vểnh lên, lạnh tanh, đôi môi đỏ chìa ra theo cái hất cằm: “Ai bảo thích người ta? Ai khiến thế? Ai hứa gì, hẹn gì?”. Mỗi câu nói là một nhát dao cứa vào tim tôi. Tôi tái mặt: “Mày…mày nuốt lời? Mày khốn nạn thế à Hưng?”. Văng vẳng trong tai tôi lời Hưng nói mới vài tháng trước: “Em thề, em sẽ ko bao giờ bỏ anh, anh nhé”. Những ngày ấy nay còn đâu. Hưng quay nhìn sang chỗ khác, lạnh lùng trơ trơ ko một chút cảm xúc. Tim tôi như vỡ vụn ra. Hết rồi, hết thật rồi, ko còn cách nào níu giữ hắn được nữa.

Tôi tuyệt vọng: “Thôi, bây giờ thế này Hưng nhé. Mày thích đi thì cứ đi, có chân thì mày đi đi, nhưng để bộ tóc ở lại đây làm kỷ niệm, rồi mày có chết cũng được”. Hưng hơi ngẩn người: “Thế thì phải cắt tóc à?”. Hắn còn chưa kịp hiểu gì, tôi đã vớ lấy cái kéo sắt và xoẹt xoẹt bốn, năm nhát vào mái tóc bờm xờm của hắn. Tại sao làm thế tôi cũng ko biết nữa. Có lẽ một phần là để thỏa nỗi uất hận trong lòng, một phần là để trói chân Hưng lại trong nhà, ko cho hắn đi đâu. Càng cắt, đầu tóc hắn cang nham nhở, sợi dài sợi ngắn tua tủa. Hưng bị đau, mồ hôi túa ra như tắm, mắt nhắm nghiền lại. Nhưng ngay cả lúc đó, tôi thấy hắn vẫn thật dễ thương. Được 1 lúc thì đầu Hưng thành trọc thật. Mặt Hưng đẹp là thế mà khi ko còn tóc trông biến dạng hặn. Đầu hắn như to ra, da đầu xanh xanh như bị chốc, mấy cái sẹo trắng lộ hết. Tôi dí vào mặt hắn chiếc gương con, trêu tức 1 cách rất trẻ con: “Nhìn đi”.

- Tao căm thù mày – Hưng nghiến răng, hai mắt đỏ hoe.

Tôi cười nhạt:

- Có giỏi thì đi với gái nữa đi.

Hưng nói như dằn từng chữ một:

- Nói cho mày biết. Mười ba tuổi tao đã biết ra ngoài đời kiếm sống. Tao ko lạ gì mày cả. Nhưng lần trước, tao ko chấp. Nhưng bây giờ, tao thù mày. Nhớ đi là vừa.

Tôi cười, nhơn nhơn. Lúc đó, tôi chẳng thấy áy náy tẹo nào. Phải về sau này, khi xa Hưng hẳn rồi, tôi mới nhớ lại hành vi của mình và thấy hối hận. Tâm trạng tôi lúc ấy là một sự hỗn độn: si mê, ghen tuông, thù hận, cố chấp, cộng thêm một chút hờn giạn trẻ con. Tôi cay cú đến cái độ chỉ muốn hành hạ Hưng cho thỏa mà ko cần biết hậu quả sẽ như thế nào.

Ngay chiều hôm đó, tôi bắt hắn đi xem phim. Ngồi trên xe máy, sau lưng hắn, tôi ôm Hưng thật chặt, áp má vào lưng hắn, mắt nhắm mắt mở. Đèn đỏ ở ngã tư, Hưng chống chân dừng lại, gần như cả đoạn phố quay lại nhìn hai thằng đàn ông kỳ dị: Thằng ngồi sau ghì thằng ngồi đằng trước, thằng đằng trước mặt mày hầm hầm, miệng lảm nhảm chửi rất tục tĩu. Mặc kệ, kệ tất cả. Tôi chỉ biết phải hành hắn cho hả giận.

Vào rạp, tôi vừa ấn Hưng ngồi xuống ghế thì hằn đứng bật dậy, đòi đi toilet. Tôi bước ra cửa rạp, lẳng lặng châm thuốc chờ. Quả thật, chỉ nhoáng một cái, đã thấy Hưng lon ton chạy ra ngoài. Tôi túm áo hắn: “Đi đâu? Quay vào ngay!”. Hưng trừng mắt: “Con điên. Mày hành tao thế chưa đủ à?”. “Cắt tóc còn là nhẹ đấy, cắt rồi lại mọc”. “Đ. Mẹ mày, tao thù mày”. “Ừ thì thù, thù cũng phải vào”. Hưng còn đang loay hoay thì tôi đã kẹp cứng lấy cánh tay hắn, vừa hôn má vừa lôi hắn vào rạp. Tính trẻ con trỗi dậy, tôi tốc cái mũ úp trên đầu hắn ra, cười hi hí trước một cái đầu nhẵn thín và xanh lét. Bao nhiêu người quay lại trố mắt nhìn. Hưng cũng cười nhưng hai con mắt đã long lanh nước. Rồi hắn vùng mạnh một cái, thoát khỏi tôi, chạy vắt chân lên cổ. Chạy đâu cho thoát. Tôi đuổi theo đến đứt cả hơi, tim như muốn tung ra khỏi lồng ngực, cuối cùng tóm được hắn, lăn vào, ôm chặt. Hai thằng thở hồng hộc như kéo bễ trước ánh mắt kinh sợ của những người qua đường.

- Anh Dũng! Thôi, em xin anh để cho em đi. Em đang có hẹn. em đi một tí rồi em lại về. Em hứa là em sec về.
- Ko tin Hưng nữa. Ở nhà.
- Sao anh bảo cắt tóc em làm kỷ niệm rồi sẽ để em đi?
- Ko, tôi nói thế thôi. Tôi ko cho Hưng đi nữa đâu. Ko đi đâu hết. Ko đi đâu hết – Tôi vừa bíu chặt tay Hưng vừa dậm chân đành đạch.

Xung quanh có những tiếng lào xào: “Sao thế nhỉ?”, “Hai thằng gay yêu nhau”, “Khiếp, kinh quá!”…Nhưng lúc đó, mặt tôi đã dày hơn cái thớt. Tôi vừa gào, vừa kéo Hưng ra chỗ để xe, ko xem phim nữa, lấy xe về nhà.

Từ lúc đó đến tối, Hưng ngồi yên lặng bên cửa sổ ở gác 2, còn tôi vừa nấu cơm, vừa làm việc nhà, vừa theo dõi hắn. Một sự im lặng đến chết người. Đêm tôi len lén leo lên giường, nằm cạnh hắn, quay mặt vào tường định ngủ thì đột nhiên Hưng lên tiếng: "Nhất quyết tao ko ở đây nữa. Chết tao cũng ko ở với mày". Tôi van nài: "Tôi cắt tóc Hưng là vì tôi yêu Hưng quá đấy thôi. Tôi ko sống thiếu Hưng được. Tóc cắt rồi lại mọc mà". Hưng phẩy tay: "Ko nói nữa, nào, làm việc nốt lần cuối đi". "Ừ thì làm", dứt lời tôi ôm choàng lấy hắn. Chẳng cần iết ngày mai ra sao. Đến sáng, tôi xuống nhà, nói thầm với mẹ: "Mẹ ơi, con ốm lắm. Mẹ bảo các cháu đến giúp mẹ buôn bán đi. Connghỉ". Mẹ tôi gật đầu. Vẻ mặt bà cụ khiến tôi ko hiểu bà tưởng tôi ốm thật, hay đã biết tất cả mà làm như ko biết?

Tôi bỏ hết chuyện làm ăn, dành tất cả thời gian vào việc canh giữ Hưng. Tôi giấu mũ của hắn để hắn ko thể trốn đi đâu với cái đầu trọc lốc xấu xí được. Hưng ngồi giặt quần áo, tôi canh. Hưng đi vệ sinh, tôi cũng canh bên ngoài, chờ cho đến khi hắn phải ra. Nỗi tuyệt vọng và thù hận mỗi lúc một dâng lên đầy trong ánh mắt Hưng. Tới gần trưa, có một người bạn làm ăn đến gặp tôi, rủ ra ngoài bàn công chuyện. Rủ Hưng theo nhưng hắn nhất định ko chịu, tôi bèn khóa trái cửa lại, nhốt Hưng trong nhà. Ra quán ăn, tôi ngồi bàn công việc mà trong bụng rủa thầm thằng bạn vô duyên. Nóng ruột vô cùng, lòng tôi chỉ canh cánh nghĩ về Hưng.

Thời gian trôi qua sao nặng nề thế. tan buổi "bàn thảo", tôi chua tay người bạn, ba chân bốn cẳng chạy về nhà. Sững người. Ổ khóa đã bật tung ra. Bản lề cũng bị bung - Hưng đã phá cửa để trốn đi, ko để lại một lời nào. Hắn cầm theo 1 túi quần áo (hãy còn ướt vì mới giặt xong chưa kịp phơi khô), và tai ác hơn, hắn lấy trộm tấm bằng tốt nghiệp phổ thông trung học và chứng minh thư của thằng cháu tôi.

Hưng ko học hành gì, tha phương cầu thực từ nhỏ, lăn lộn với cuộc sống vỉa hè. Hắn và cháu tôi có nét mặt hao hao nhau nên nhìn ảnh cũng khó phân biệt. Do vậy, hắn bỏ đi ko mang theo tiền bạc gì của mẹ con tôi, nhưng lại cậy ngăn kéo tủ lấy cắp bằng tốt nghiệp và chứng minh thư của thằng cháu để kiếm cơm sau này. Hành động ấy cho tôi hiểu rằng thế là hết rồi, Hưng sẽ ko bao giờ trở lại nữa.

*

Trong những ngày ấy, quá khứ hiện về thiêu đốt tôi dữ dội. Đầu tiên là quá khứ xa vời - một thời thơ ấu nghèo đói nhưng trong vắt như giấc mơ của Alice ở xứ sở thần tiên. Tôi cứ tha thẩn chơi ới hoa cỏ (thời ấy Hà Nội còn nhiều cây dại, duối gai, găng...lắm, đâu đã bê tông hóa, xi măng hóa hoàn toàn như bây giờ), cứ bông bềnh trong những làn điệu cải lương ngọt ngào như đường mật, cứ mê đắm những ánh kim tuyến long lanh trên áo ô đào anh kép. Rồi tôi hơi ô ăn quan, ném loong, nhảy đây với chúng bạn. Rồi tối tối lại lang thang ra vỉa hè ngồi ngắm phố phường, hoặc là kéo nhau sang nhà hàng xóm xem phim Liên Xô. Thời ấy truyền hình chiếu nhiều phim Liên Xô và Đông Âu hay thật: Trên từng cây số, Hồ sơ thần chết, Ma túy trên bánh xe khổng lồ...

Lớn lên một chút là lúc tôi bắt đầu cái tuổi mơ màng viết thư tình vào sổ tay, nhớ về nụ cười ấm áp của anh banư vé tàu điện có gương mặt đẹp mà lạnh như Deyanov trong phim Trên từng cây số: Nói như lời một câu hát, là khi ấy "em đã biết nói tiếng yêu đầu tiên, và em đã biết thương nhớ biết giận hờn...".

Lúc ấy thằng Dũng gái có nghĩ đời nó sẽ có những ngày đen tối như thế này: sa vào yêu đương đến kiệt quệ cả người. Nếu như biết trước thế này, tôi đã ko yêu. Mà ko, ko phải thế. Tôi đã biết trước tất cả đấy chứ. Tôi biết rõ răng Hưng là kẻ bội bạc, tàn nhẫn, từ cái nhìn lạnh lẽo và tiếng cười nhạt của hắn lần bị mẹ tôi mắng, từ cách hành xử và lời nói của bố hắn. Một người cha như thế ắt có một đứa con như thế. Xa nhà bao nhiêu năm, Hưng ko hỏi han bố được lấy một lời. Nếu ko có cái lần cầm tiền của tôi về thăm bố ấy, chắc hắn cũng chẳng nhìn mặt bố được một lần. Con người ta phải có cái gốc. Với bậc sinh thành, người nuôi hắn từ lúc còn đỏ hỏn, mà hắn còn bạc bẽo như thế, thử hỏi tôi là gì để hắn phải bận tâm? Ánh mắt của hắn là ánh mắt của kẻ lưu manh, hận đời. Hắn chẳng còn tin gì vào cuộc sống, hắn làm gì còn trái tim nữa mà tôi hy vọng hắn dành một góc trái tim cho tôi?

Vì yêu hắn mà tôi đã chấp nhận bán thân để kiếm tiền cho hắn - lần duy nhất trong đời. Thật ra ko phải tôi hết sạch tiền đến mức ko nuôi nổi Hưng. Nghề buôn bán nhỏ, dù chẳng làm tôi giàu sụ như đại gia hay rủng rỉnh tiền nong như mấy anh bạn ca sĩ, nhưng cũng đủ cho mẹ con tôi và Hưng ăn uống ngon miệng, quần áo mới thích thì mua được. Nhưng hắn vẫn bắt tôi đi khách với tây, một lão già, hình như là người Canada hay Đan Mạch gì đó, maẹt nhăn nhúm như quả táo Tàu, thân thể nhẽo nhèo nhèo, thật kinh tởm. Lão ta vốn là bạn, bồ hoặc có thể là một mối quan hệ nào đó của Hưng mà hắn ko muốn tiếp tục làm tình, đẩy quách cho tôi. hắn nói với tôi, nửa đùa, nửa thật:

- Ai làm gì DŨng mà Dũng khổ? Ai bắt Dũng yêu người ta? Có biết người ta khổ như thế nào ko? Vì miếng cơm manh áo, người ta phait đi ngủ với Tây đấy.
- Ngủ với Tây thích quá còn gì! - Tôi trêu hắn. Thật ra cũng có phần đúng. Dân đồng tính ở ta khá thích người nước ngoài, nếu đó là "Tây đẹp trai".
- Thích à? Thế bây giờ đi ngủ với Tây thật nhé?

Tôi cứ ngỡ Hưng nói đùa, nhưng hóa ra ko hề. Hắn bắt đầu kể lể về chuyện thiếu tiền, cần tiền, nếu tôi thực lòng yêu thì phải giúp hắn vụ này, bằng ko thì chỉ là yêu mồm yêu mép thôi. Đưa tiền thì hắn ko nhận, cứ bắt tôi phải "đi khách". Mặt hắn lúc sưng sỉa hờn dỗi, lúc ngây ngây thơ thơ đến tội. Cuối cùng thì tôi đã chấp nhận tất cả, bởi vì tôi yêu hắn, muốn làm vui lòng hắn, muốn có tiền giúp hắn bằn con đường ấy, cũng là muốn chứng minh đức hi sinh của mình. Thêm vào đólà một chút bốc đồng của tuổi tre. Chính Hưng đã đích thân đưa tôi đến nhà nghỉ gặp khách. Cái đem hôm ấy thật sự là một đêm kinh hoàng...

Cuộc tình của tôi với Hưng, Ko hiểu sao, có rất nhiều kỷ niệm gắn với những cơn mưa. Đêm đầu tiên của chúng tôi với nhau là một đêm mưa. Cái đêm mà tôi phải bán thân cho Tây (tức là trai điếm) để kiếm tiền cho hắn, cũng là một đêm mưa như trút, mồ hôi của khách rỏ tong tỏng mà tôi cứ tưởng mái nhà dột. Rồi có đêm hắn đang định bỏ tôi để đi chơi, thì trời mưa, sấm chớp đùng đùng, làm hắn ko ra kỏi nhà được nữa - tôi cảm ơn cơn mưa ấy lắm. Khi hắn bỏ đi rồi, tôi lang thang kiếm tìm, cũng lại gặp một đem mưa to gió lớn. Ba giờ sáng mưa đổ xuống bất ngờ, tôi nép vào bờ tường tòa cao ốc ở số 53 quang Trung trú tạm. Nước mưa thấm vào, người tôi tím ngắt, run cầm cập vì lạnh. Rồi miên man nhớ lại những ngày đầu tiên ở bên nhau, sao mà hạnh phúc, êm ả thế, để giờ đây tôi đứng cô đơn trong mưa. Nhớ cái đêm tôi và Hưng đưa nhau lên cầu xem nước lên. Chúng tôi bước đi, mắt nhìn về ánh đén màu xa xa bên kia thành phố, phía dưới chân là mặt nước sông Hồng loang loáng, cuồn cuộn chảy. Hưng đề nghị 2 người thử yêu nhau ngoài trời xem thế nào. Tôi đã đồng ý, và luống cuống khi bị đèn pin của những ngườigác cầu quét qua đầu. hưng đã cười...Bây giờ, tất cả chỉ còn trong miền ký ức của riêng tôi.

Nước mắt tôi trào ra. Ngoài đường, trước mắt tôi, mưa cũng phủ trắng. Đêm ấy mưa dữ dội thật, đến nỗi hồ Thiền Quang ngập tràn bờ, ko còn thấy vỉa hè đâu nữa. Bẩy giờ sáng, mưa vẫn ko ngót, mà đã đến lúc tôi phải về để dọn hàng ra chợ cho mẹ. Tôi đội mưa đi bộ về nhà ở phố Hàng Bè. Mưa quất vào mặt đau rát, ko mở mắt ra được. Tôi bật khóc. Cay đắng. Căm phận. Tủi thân. "Giờ này thăng Hưng đang ở đau? nó đang ôm ai? Nó có biết là nó làm tình làm tội mình đến mức này ko?".

Lúc ấy tôi mới thấm thía hơn bao giờ hết cái chua xót của một mối tình đồng tính ko lối thoát. Về đến nhà là 8h sáng, tôi ko dọn hàng cho mẹ được nữa: Tôi lăn ra ốm, sốt, người nóngnhư lò lửa. Tôi đã ngấm cái lạnh từ 3h đêm đến giờ.

*

Cố đến mấy, tôi vẫn ko thể quên Hưng. Hồi ở cùng hắn, có đêm tôi nằm ôm hắn mà lại mơ thấy hắn về quê lấy vợ, nước mắt tôi chảy ra đầm đìa. Đó là lần đầu tiên tôi hiêu thế nào là khóc trong mơ. Giờ đây, một mình chăn đơn gối chiếc trên căn gác lạnh lẽo, tôi lại mơ đúng giấc mơ ấy. Đêm đêm trong giấc ngủ chập chờn, cứ mở mắt tôi lại ngước nhin bức ảnh Hưng đặt ngay đầu giường. Nụ cười của hắn thật hiền lành với đôi mắt sáng long lanh. Bao nhiêu lần tôi xoay bức ảnh lại, rồi cũng bấy nhiêu lần, tôi thở dài, quay mặt trước bức ảnh ra để ngắm hắn.

Bạn bè thương tôi lắm, đêm nào chúng cũng kéo nhau đến nhà tôi rồi ngủ lại để cho tôi vui. Căn nhà ngột ngạt đầy khói thuốc và hơi người. Được vài đêm, tôi ôm đầu rên lên: "Thôi chúng mày về hết đi, về hết đi. Khổ lắm. Tao bây giờ khó tính lắm rồi, ko chiu được ai nữa. Đi, tao ko cần đứa nào ở bên cạnh cả".

Trung cũng thương tôi, nhưng hắn bận làm ăn chẳng gặp tôi mấy, cũng có thể là để tránh cho tôi khỏi nhìn thấy hắn lại nhớ tới Hưng. Tôi vẫn nhớ lời Trung nói hồi nào về Hưng, côi như "xác định tư tưởng" cho tôi trước khi bước váo cuộc tình lợi dụng: "Nó chằng qua chỉ là cái đồ chơi đối với chị em mình thôi. Nhà cô thích thì chơi, bao giờ hết thích thì giải tán. Đừng đau khổ, đau khổ là tôi đến tận nhà, tôi tát vào mặt cả hai đứa nhé". Sự thể bây giờ đúng như lời Trung cảnh báo. Giá hắn cứ đến mà tát vào mặt, có khi tôi còn đỡ buồn. Từ khi bỏ Hưng đến nay, Trung đã kịp tha về nhà và đá đít thêm hai, ba thằng trai nữa. Hắn là thế, cả thèm chóng chán, thay bạn tình như thay áo, bao giờ cũng theo một trình tự: gặp gỡ - thích - bỏ tiền câu kéo - cặp bồ, mang về nhà ở cùng - chán - tạo mâu thuẫn, kiếm cớ bỏ - tống cổ bồ ra đường. Mỗi chu kỳ chỉ kéo dài khoảng vài tháng. Lúc Trung đuổi Hưng, tôi đã nghĩ là hắn nhẫn tâm. Giờ lại thấy cứ như hắn thê mà hay, khổ nỗi tôi là kẻ lụy tình, tôi ko làm được.

...Hết lăn lóc vật vã ở nhà, tôi lại ra ghế đá Hồ Gươm ngồi rũ rượi như người mất trí. Tôi sợ phải về với ăn gác hai chật chội, nơi từng là "ko gian tình yêu" của tôi và Hưng. Tôi sợ phải nhớ lại hình ảnh hắn ó gối ngồi thu lu bên cửa sổ, nhìn xuống đường với ánh mắt u uất tuyệt vọng. Nhà tôi lúc đó như một ngôi nhf ma ám. Mẹ tôi thương con quá nhưng ko biết làm sao, bà chỉ nhìn tôi đau xót tột cùng. Bữa cơm lặng ngắt. Tôi nhìn lại bà, cố kìm để ko khóc òa lên, nhưng nước mắt đã đầy mi, ko kiểm soat nổi. "Mẹ, mẹ ơi! Con nhớ nó quá" - tôi chỉ nói được mấy tiếng rồi tắc nghẹn. "Thôi, quên nó đi con. Coi nó như bông hoa dại bên đường con ạ". Mẹ tôi, như thường lệ, vẫn tránh nói về hưng như người tình của tôi. Trước tất cả mọi người, bà đều coi chúng tôi như 2 anh em kết nghĩa. Chỉ mình bà biết với chính mình rằng thằng con trai bà, thay vì lấy vợ như những thanh niên trai tráng khác, lại chỉ thích lấy chồng à chung thủy sống như vợ chồng với đàn ông.

Tôi nuốt nước mắt lẫn với miếng cơm nhạt thếch: "Vâng, nó chỉ là bông hoa dại thôi".

Ánh mắt cuối

Nỗi buồn, sau những ngày tháng vật vã trong tôi, thì lắng xuống dần, chỉ còn thỉnh thoảng nhói lên khi có dịp. Qua giai đoạn cao trào, vết thương sâu dần trở thành một cái sẹo xấu xí trong tâm hồn. Tôi ko nhớ là tôi đã thoát khỏi những ngày đen tối, đau đớn đỉnh điểm kia bằng cách nào. Hình như nó tự chấm dứt sau hơn nửa năm trời, để lại sự cô đơn trống rỗng...

Đúng vào lúc hình ảnh của Hưng đã nhạt dần trong đầu tôi thì hắn lại xuất hiện. Tôi gặp Hưng trên đường. Hắn nói rằng tình cờ. Nhưng qua cách nói chuyen ấp úng và ánh mắt rất khó tả của Hưng, tôi hiểu rằng hắn chủ động tìm tôi. Điều lạ là tôi ko thấy vui mừng 1 chút nào cả. Có lẽ tình cảm của tôi với Hưng lúc ấy cũng giống như một cốc nước đã từng nóng, nay bị nguội rồi, ko sao hâm lại được nữa. Tôi rủ hắn đi ăn trưa, hỏi chuyện rất tử tế. Ăn xong đường ai nấy đi.

Hai hôm sau Hưng chủ động đến nhà tôi. Lần này tôi đối xử với hắn ấm áp hơn 1 chút. Đặt ấm trà xuống bàn xong, ngẩng lên thấy đôi mắt hắn long lanh, tim tôi bỗng nhiên thắt lại. Hưng ôm lấy tôi, cả hai cùng bước lên giường. Mọi chuyện chưa kết thúc, hắn đột nhiên nói: "Cho em vay tiền", "Cái gì?", "Cho em vay tiền, được ko?". Tôi sững người. Ko phải vì tiếc tiền, mà bởi tôi ko tưởng tượng nổi Hưng trơ trẽn đến thế. Hưng chết hẳn trong lòng tôi từ phút ấy.

Sống với nhau 1 ngày cũng nên nghĩa. Tôi đưa tiền cho Hưng, tự hiểu là sẽ chẳng bao giờ lấy lại được. hắn cảm ơn tôi, để rồi vài hôm sau lại đến vay tiếp. Lần này, tôi từ chối. Hưng hiểu, hắn về ngay. Ra đến cửa, Hưng bỗng quay lại nhìn tôi. Có gì vằn lên trong mắt hắn. Ánh mắt của 1 kẻ đau đời. Tôi đã từng thấy đôi mắt ấy trong sáng lắm kia mà? Sao giờ dây chỉ còn là cái nhìn của một kẻ mà cuộc đời đã cơ cực từ nhỏ, khiến hắn mất hết long tin, chỉ còn lại trong tim sự hằn học và bất cần?

Đó là lần cuối cùng tôi gặp Hưng. Nhiều năm sau đó, hắn vẫn lang thang, vật vờ kiếm sống nơi vỉa hề đường phố, ko khấm khá hơn được chút nào cả, cũng ko thấy vợ con gì. Cuộc đời Hưng dường như càng ngày càng xuống dốc tệ hại. Nghe đâu hắn đã dính vào ma túy từ hai năm nay. Tại hắn, tại tôi, hay tại ai? Ở địa vị hắn, với thói vô tình vô nghĩa như thế, người ta có thể làm gì để cuộc sống tốt hơn?

Thì tôi cũng có sung sướng gì đâu? Từ khi gặp Hưng vào tháng tám năm trước, tới khi Hưng bỏ đi vào một trong những ngày tháng bảy nóng nhất của năm sau, xét ra tôi chỉ có hai tháng hạnh phúc, còn lại là đau khổ, dằn vặt. kẻ vô lý ở đây chính là tôi. Tôi mà ko yêu đàn ông, ko mê muội và điên cuồng quản lý Hưng, thì đâu nên chuyện. Điều kinh khủng nhất mà sau này tôi ngẫm lại, là hình như tôi gắn bó với Hưng chỉ vì thú vui xác thịt, bởi về mặt tính cách, chúng tôi ko co điểm gì chung, thậm chí còn trái ngược.

Nhưng sao biết là ngu dai, là nông nổi mù quáng, mà tôi vẫn ko sao thoát được khỏi lưới tình? Nếu bánh xe thời gian lăn ngược, để tôi gặp lại Hưng lần đầu trong buổi sáng ấy ở nhà Trung, liệu tôi có đủ tỉnh táo nhận ra tia nhìn lạnh lùng trong cặp mắt kia, hay lại chỉ thấy gương mặt trẻ thơ, đôi môi đỏ và đôi mắt trong sáng để rồi lại yêu Hưng hết mình?
Trả Lời Với Trích Dẫn
  #16  
Old 09-21-2008, 01:38 PM
foryou's Avatar
foryou foryou is offline
Special Member
 
Tham gia ngày: Mar 2007
Bài gởi: 816
Default

iu cầu ko được đưa Kntđ vào phần so sánh khi type truyện. Hate Kdn !!!
__________________
Trả Lời Với Trích Dẫn
  #17  
Old 10-03-2008, 05:32 PM
Basic Basic is offline
Junior Member
 
Tham gia ngày: Jul 2008
Bài gởi: 28
Default

3. Tình trai

Ai đó hỏi tôi: “Hình như người đồng tính yêu và ghen dữ dội hơn người thường?”.

Biết nói sao bây giờ, khi mà tình yêu của chúng tôi cũng có đủ sắc thái như các bạn. Nghĩa là cũng có giai đoạn chớm yêu, giai đoạn mặn nồng, giai đoạn khủng hoảng rồi đổ vỡ hoặc biết cách chấp nhận nhau. Chúng tôi cũng để ý "đối tác", cũng quyến rũ, ghen tuông, giận hờn, buồn bã v.v...

Nhưng, có lẽ chúng tôi ghen dữ dội hơn các bạn thật. không fải do một sự khác biệt nào về sinh lý. Sự ghen tuông đó là hậu quả của những ức chế và tự ti luôn đi kèm.Tình yêu không tự đến với giới đồng tính; chúng tôi cứ phải đi tìm, thậm chí rủ rê, dụ dỗ bằng vật chất, qụy lụy về tinh thần, để có được một tình yêu của một ai đó.Có rồi lại phải giữ, phải canh chừng kẻo nó tuột khỏi tay. Nên lúc nào người đồng tính cũng gây ấn tượng là họ ghen tuông một cách bệnh hoạn.

*

Tôi chia tay Hưng được ít lâu thì mẹ mất.

Mẹ tôi bị bệnh cũng không lâu. Người ngoài đồn bà cụ ốm chết vì đau khổ quá. Hai đứa con trai thì một đứa chết non (anh trai tôi bị chết đuối từ nhỏ), một đứa là dân bóng. Con gái cụ thì bà chị kế trên tôi cùng con ruột vướng vào vòng lao lý. Gia đình tan nát, theo quan điểm duy tâm, như thế gọi là “suy”.

Mẹ là người thương tôi nhất. Sau cái chết của mẹ, tôi suy sụp thực sự. Tôi cảm thấy mình đã mất di 1 cái jì quý giá lắm, mất vĩnh viễn. Lúc mẹ còn sống, ta có thể thấy tình cảm của mẹ dối với ta là bình thường, là đương nhiên. Chỉ đến khi mẹ mất, ta mới hiểu rằng người thương ta nhất đã ra đi vĩnh viễn. Phải đến khi ấy tôi mới thấm thía nỗi cô đơn thực sự. từ khi sinh ra là 1 người đồng tính, luyến ái, tôi đã cô đơn rồi, bây giờ mẹ mất thì lại càng cô đơn hơn vì ko còn người thân yêu nhất ở bên. Nỗi buồn, công thêm cái hiu quạnh của một người ko có tình yêu, kéo dài từ ngày này sang ngày khác. Lúc nào tôi cũng thấy trống vắng. Khủng khiếp nhất là những dịp lễ tết, khi thiên hạ có đôi là khi tôi cô đơn tột cùng.

Dịp 30/4-1/5 năm ấy, tôi nằm nhà, trống rỗng, muốn khóc mà không khóc được. Hình như chẳng còn nước mắt nữa. Mọi năm vào dip này, để tránh phải ở một mình, tôi thường đi chơi với hội bạn nọ, hội bạn kia. Nhưng từ lúc dính vào Hưng, tôid dắm đuối như cá chuối thương con, bỏ hết cả bạn bè. Cả buổi sáng tôi vật vờ, hết bật tivi xem, rồi lại ngáp, lại vớ quyển sách lăn ra giường đọc. Đọc chán lại lờ đờ ngồi dậy, thổi cơm ăn. Đến trưa thì chán không chịu nổi, tôi mò ra phố Hàng Khay, đến thăm một bà chị bán hàng ở đó.

Tới nơi, tôi chui vào shop của chị ngồi chơi, nói chuyện dăm câu ba điều. Lúc đó chị đang tiếp hai thanh niên, một thằng là Quang, làm nghề bán quần áo, thằng kia là bạn, chưa có nghề ngỗng gì. Quang hỏi: “Thằng bạn em là Nhân, dân Nam Định. Chị với anh đây xem có việc gì làm thì giới thiệu cho nó”. Tôi gật gù, ậm ừ cho qua chuyện.

Ngồi đến ba giờ chiều, không muốn lại phải về nhà, tôi rủ hai đứa đi uống rượu, lấy xe chở ca 2 ra hàng. Cho đến lúc đó, tôi vẫn chưa có ấn tượng gì về họ. Tuy nhiên, khi rượu bắt đầu vào, tôi mới nhận thấy Nhân – cái cậu trai quê Nam Định ấy – có cách nói chuyện rất nhiệt thành của một thanh niên nông thôn. Chẳng hạn như, hắn đang nói thì bị Quang huých tay chặn lại: "Mày ba hoa lắm thế?". Hắn ngại, rụt rè hơn, nhưng chỉ được một lúc rồi lại nói nhiều như cũ. Nhân có một vẻ gì đó rất nồng hậu. Càng nói chuyện, tôi càng thấy hắn thú vị hơn, mặt mũi sáng sủa hơn, cuối cùng thì tôi thấy hắn, xét về mặt hình thức, quá được! Nhất là lúc uống rượu nóng, hắn cởi trần ra, tôi ngồi nhìn. Dân lao động có khác, ngực nở, bụng nhỏ, chân tay cơ bắp. Tôi bắt đầu có ý định câu giờ. Phải ngồi cho thật muộn, để hai đứa không thể về nhà được, ít nhất cũng khó mở cửa. Vậy là tôi thúc cả bọn uống tràn cung mây, uống thật lâu, rồi mới thả lời: “Về nhà anh chơi đi”.

Đang cơn say, Nhân và Quanh đồng ý ngay. Chúng tôi lếch thếch, liêu xiêu kéo nhau về. Tới nhà, uống nước một lúc, rồi cả ba lên gác xem phim. Chúng tôi nằm lăn ra phản. Tôi đòi nằm giữa hai chàng. Chẳng bao lâu, cơn say rượu, say người bốc lên, tôi bắt đầu quờ quạng. Quang phản ứng: “Anh làm gì thế? Anh không được vớ vẩn nhé!”. Tuy nhiên, hắn cũng chẳng làm gì mà quay luôn mặt vào tường, ngủ, xoay lưng lại phía tôi. Còn anh chàng Nhân thì… thật lạ, hắn không chống cự mà lại cầm lấy tay tôi. Phần là men rượu, phần là men tình, tôi gần như vồ lấy hắn. Nắng hạn gặp mưa rào.Tôi chờ đợi 1 người như hắn, tôi kiềm chế đã qua lâu rồi. Lúc ấy khoảng 1h30' đêm. Chúng tôi lao vào nhau cuồng nhiệt, liên tục tới tận 4h sáng.Nhân mạnh mẽ hơn tôi tưởng, hơn mức tôi mong đợi. Thật khó hiểu, bởi vì với những người khác, ngay cả những người đam mê, tôi còn phải dỗ dành chán. Đằng này Nhân hưởng ứng và sôi sục ngay từ lần đầu tiên. Tôi tự hỏi hay Nhân cũng là gay như mình, cũng là một MSM (từ mà chúng tôi dùng để gọi nhau, viết tắt của cụm từ tiếng Anh “man seeking man” hoặc “men who have sex with men”, nghĩa là “đàn ông tìm kiếm đàn ông”). Nhân kể tôi nghe, hắn làm việc trên một tàu chở than chạy tuyến từ sông Hồng ra Quảng Ninh, do công việc vất vả mà lại bị chửi mắng nhiều nên chán, vừa bỏ. Trên tàu hắn gặp một người đàn ông, ông này thấy hắn trông hay nhất trong cả đám trai sông nước đen đúa, nên có rủ hắn vào cabin, cho xem phim và gạ. Hắn có người yêu rồi nhưng lúc đó đang sẵn chán nên cũng đồng ý, thấy chẳng mất gì. Chuyện chỉ có thế, tôi nghe rồi cũng chưa hiểu Nhân là người bình thường hay đồng tính.

Đêm đó là đêm 30/4. Trước đó, thằng Quang có kế hoạch hôm sau 1/5 rủ mấy đứa bạn, trong đó có Nhân, đi câu cá. Biết vậy, tôi dỗ Nhân: “Bọn nó đều có đôi rồi, mà đều là dân thành phố, ăn chơi lắm, em không hợp đâu. Ở nhà chơi với anh, thích đi đâu anh chở đi. Này, hay là đi công viên nước Hồ Tây chơi nhé?”. Không hiểu ngây thơ hay thế nào mà Nhân đồng ý ngay. Hắn nằm, ngó quanh nhà tôi, rồi bảo: “Em chưa thấy nhà ai đẹp như nhà anh”. Trời đất ạ, đúng là kiểu ăn nói của dân quê, thật thà và có gì đó tội tội. Nhà tôi thì có gì mà đẹp, rất bình thường, cực kỳ bình thường, với đủ thứ đồ cũ kỹ trong một diện tích chật hẹp. Nhưng Nhân nói vậy, bởi vì hắn sinh ra và lớn lên ở quê, một huyện nghèo ở Nam Định. Vừa thôi học lập tức lao vào trường đời, lênh đênh trên tàu. Nhân chưa từng sống ở Hà Nội ngày nào, cũng không có người quen gì. Tóm lại, ở hắn có một cái gì đó thật thà dân dã, đấy là điểm khiến tôi thích thú. Ngoài ra là sự hưởng ứng mạnh mẽ lúc làm tình. Cộng cả hai lại, tôi bắt đầu mê Nhân.

8h sáng Quang ngủ dậy, tôi bảo: "Quang ơi, cho thằng Nhân ở lại đây chơi với anh". Quang ko đồng ý. Đành vậy, tôi ko dám nì nèo lâu. Tôi len lén ghi số điện thoại của minhg lên vỏ bao thuốc lá, đưa Nhân, thì thào dặn: "Tối hoặc ngày mai gọi điện cho anh nhé, để anh đến đón em".

Tối hôm ấy Nhân ko gọi điện. Tôi ngồi mong, nhớ hắn vô cùng. Dư âm của đêm trước vẫn còn đọng lại làm tôi lâng lâng. Tôi lại uống rượu, uống và nghe cải lương đến 3h sáng, mặc kệ hàng xóm. Sáng hôm sau, tôi đang ngủ bù thì điện thoại réo lên. "Ai đấy?". "Em Nhân đây anh ạ". Tim toi nhảy tung lên, bừng bừng vui sướng. Hắn đã gọi. Hắn đã chủ động gọi cho tôi rồi! Nhưng câu tiếp theo của hắn lại là chào tôi để về quê. "Sao , sao lại về? Thế bao giờ em lên?" - tôi cuống quýt hỏi. "Em chẳng biết nữa, em về lần này để tìm việc, chẳng biết bao giờ lên Hà Nội thăm anh được".

Tôi càng cuống lên: "Em đang đứng ở đâu?. "Ở bưu điện Bờ Hồ".

- Đợi anh nhé. Đợi anh chạy ra đấy. Hay là em đến thẳng nhà anh đi?
- Ko em ngại lắm. Anh ra đón em đi
- Hay đi xe ôm đến nhà, anh trả tiền?
- Ko, anh ra đón, ko thì em ko đến đâu.

Tôi hiểu tâm lý Nhân. Đó là cái tự trọng hay là sĩ diện của ng\ừi nông thôn, chứ ko fải hắn điệu. Tôi lấy xe, fóng như bay ra bưu điện đón hắn, đưa hắn đi ăn uống, mua sắm quần áo mới... tóm lại là chiều chuộng hắn ngay từ hôm đầu tiên.

*

- Thằng Quang là bạn mà nó kẹo lắm anh ạ. Em hết sạnh tiền Lương nó cả triệu bạc, thế mà nó chỉ giúp em có vài chục nghìn về quê. Bao giờ đi làm, có tiền, em trả lại nó cả lãi luôn.

- Ở trên này với anh, anh kiếm việc cho. Nhà có mỗi 2 anh em thôi. Ở lại với anh, nhé?

- Vâng. Nhưng độ hai, ba tháng anh cho em về quê một lần nhé.

- Ừ, ừ…

Bài ca muôn thuở vẫn du dương của tôi là bài ca xin việc làm giúp. Nghi lễ mở màn là đi mua sắm quần áo. Hai áo ba lỗ, một áo phông, một quần bò, một quần ngố, hết nửa triệu bạc, đổi lại được sự phấn khởi của “người đẹp”. Đúng là nghìn vàng mua lấy nụ cười! Nhân thích lắm, diện đồ mới, đứng trước gương hết soi ngược lại soi xuôi: “Đẹp nhỉ? Trông em khác hẳn đi, đúng không anh Dũng?”. Tôi lại đưa hắn đi cắt tóc, gội đầu, thơm tho sạch sẽ hẳn lên.Luôn mấy ngày liền hắn ở nhà tôi, trong đầu tôi bỗng dưng sạch hẳn bóng "Hưng bảy màu". Thật lạ, tôi vật vã vì Hưng lâu đến thế mà lại có thể quên hắn rất nhanh, chỉ trong vòng vài ngày, ko một chút vấn vương. Có fải vì tôi đã biết bộ mặt thật của Hưng rồi, cũng đủ chán chường, bẽ bàng rồi, và sự xuất hiện của Nhân lúc này như một luồng gió mới, tiếp cho tôi 1 nguồn sinh lực mới?

Nhưng ngày tháng đầu tiên của tôi với Nhân diễn ra rất hạnh phúc. Thời gian ở trên tàu hắn đã từng quan hệ với đàn ông rồi nên cũng quen chuyện này. Thêm vào đó, hắn lại có sức trẻ. So với tất cả những người tình tôi có trong đời, ko ai mãnh liệt và mạnh mẽ như hắn. Có những đêm thức giấc, tôin hủ thầm mình ở hiền gặp lành, vớ được 1 người như Nhân để bù đắp cho tất cả đau khổ cô đơn bấy lâu nay. Đây mới thực sự là sống, dù chưa chọn vẹn, vì ko biết Nhân có yêu tôi ko. Nhưng chỉ thế thôi tôi đã thấy thích thú lắm rồi, vui vẻ lắm rồi. Hình như tâm trạng vui vẻ mang lại may mắn.Thời gian đó, tôi mở cửa hàng băng đĩa làm ăn khấm khá, chắc một phần do chăm chỉ hơn. Kiếm được tiền, tôi lại càng chiều Nhân, mua cả nhẫn vàng cho đeo. Nhân cũng hài lòng lắm, có điều vẫn sợ Quang biết chuyện. Chẳng gì thì hắn cũng có khác gì một trai bao? Lúc đó Quang chưa biết Nhân ở nhà tôi. Có lần tôi gặp, mon men hỏi dò: “Quang ơi, bao giờ Nhân lên Hà Nội dẫn nó đến nhà anh chơi nhé?”. Tiền tới mạnh bạo hơn, tôi đề cập thẳng: “Quang ơi, nói thật, anh, anh quý thằng Nhân lắm. Nó khổ mà bản chất nó tốt. Quang có đồng ý để nó lên trên này đi làm, ở luôn nhà anh không? Anh không phải người xấu đâu…”. Thằng ranh giãy nảy: “Ở với anh để nó hỏng hết cả người à?”.

Tôi bực bội, nghĩ bụng ghét Quang vô cùng. Hắn chỉ là bạn của Nhân chứ có fải là bố đẻ ra Nhân đâu mà giữ nhau thế. Tôi kể lại cho Nhân, tiện thể bôi xấu Quang thêm mấy câu. Lúc đầu, Nhân buồn buồn, nhưng sau hắn cũng cùn: " Thôi, càn quái gì. Nó ko thích thì kệ nó". Về sau có lần Nhân tình cờ đụng mặt Quang ở hàng nước, tránh ko kịp. Quang bảo với người yêu hắn: "Em đừng nói chuyện với thằng này, nó là bạn anh đấy, nhưng bây giờ nó biến thái biến chất rồi". Nhân sầm mặt. Hắn về, rủ tôi đi uống rượu, tuyên bố từ mặt Quang: "Nó tưởng nó là bố em à?". Tôi đế thêm vào: "Ừ, trông xấu giai thế ko biết, da thì đen mũi thì đỏ... '3 "Nói vậy nhưng tôi cũng hiểu tình cảnh của Nhân và thái độ của Quang. Hai đứa là bạn học, chơi với nhau từ nhỏ, người cùng làng. Cả hai lại đều là dân ngoại tỉnh lên Hà Nội kiếm ăn, thân cô thế cô, vì thế tình đồng hương càng được quý trọng hơn. Tôi không muốn vì mình mà Nhân mất bạn. Tốt nhất là phải làm sao cho Nhân thật thoải mái, còn Quang chấp nhận chuyện chúng tôi. Muốn thế phải cư xử khéo léo, không gì bằng cách mua chuộc cô Yến người yêu của Quang. Trong tôi có 50% là phụ nữ, nên rành tâm lý của con gái lắm. Tôi dò hỏi địa chỉ của cô ta, rồi ra phố đồ chơi Lương Văn Can, mua một con gấu bông hơn trăm nghìn, rước đến tận nhà nàng hối lộ. Tôi chọn đồ thì khéo lắm, đương nhiên là Yến thích mê. Kể từ đó quan hệ giữa hai “cặp” thân thiết hẳn lên.

Ở cùng với tôi, Nhân vẫn giữ bản chất của một thanh niên nông thôn hay lam hay làm. Hắn kêu không có việc gì, sống như làm cảnh, thiên hạ nhìn vào lại xì xào. Nghe Nhân nói vậy tôi rất thích cái tính tự trọng ấy. Tôi kéo hắn vào làm ở cửa hàng băng đĩa. Công việc của Nhân kể ra cũng nhàn nhã, ngủ trưa đẫy giấc, chỉ có ăn xong thu tiền, thỉnh thoảng làm vài cú alô, alô, đi nhận hàng các nơi... Nhàn quá nên hắn cứ ngại, cứ sợ hàng xóm xung quanh cho là hắn ăn bám. Hắn năng nặc đòi kiếm việc gì bận rộn hơn. Tôi vừa thích vừa sợ. Thích là vì hắn ko có tư tưởng lợi dụng. Sợ là vì để hắn đi làm, nhỡ ra... xổng mất. Mới ở cùng tôi một tháng mà trông hắn cơ bắp hẳn lên, môi đỏ chót, da hồng hào, hơi nâu. Lúc nào cũng khỏe khoắn, nam tính, tràn trề sinh lực. Một chủ nhật, tôi đưa hắn đi chụp ảnh nghệ thuật ở cửa hàng của thằng bạn, cũng là dân gay. Thằng nỳ đích thân trang điểm cho Nhân. Khi ánh đèn chiếu vào mặt Nhân, lớp phấn nâu make-up sáng ửng lên, trông hắn rám nắng, đẹp như 1 người Indonesia hay Malaysia vậy. Bạn tôi vừa chụp ảnh vừa tấm tắc: “Con Dũng có quả bồ đẹp quá!”. Nghe thì thích và tự hào, nhưng lại cũng sợ, lo mất Nhân. Không được, không để Nhân đi đâu được. Tôi bèn rủ rỉ thuyết phục, nói sẽ cho hắn tiền hàng tháng, đồng thời kể ra những cái dở của việc đi làm thuê để hắn biết mà tự ngán. Nhân nghe tôi nói cũng xuôi xuôi, nhưng trong thâm tâm, chắc hắn vẫn muốn đi làm vì chán cái cảnh ăn không ngồi rồi.

Tôi hiểu nhà Nhân nghèo quá, bố mẹ già yếu mà hắn thì là con cả, hắn mong muốn làm một cái gì đấy ra tiền đều đặn để giúp đỡ gia đình. Rất có thể vì mong muốn đó mà hắn chấp nhận sống cùng với tôi, nhận tiền của tôi, dù hắn không hoàn toàn là kẻ lợi dụng và thật sự cũng muốn đối xử tốt với tôi.
Nhân cư xử với tôi tình cảm lắm. Có lần chở tôi đi đường, hắn bảo tôi fải ôm eo hắn, ôm thật chặt. Tôi ngượng rụt tay lại, thì chính hắn lại cầm tay tôi đặt vào lòng mình. Người đi đường quay nhìn, hắn ũng mặc kệ. Thích nhất là khi hắn gọi tôi là "con vợ". Với 1 người đàn ông bình thường, sẽ là sự xúc phạm kinh khủng khi bạn gọi họ là "đàn bà", "con", "dì", "vợ"... Nhưng đối với dan MSM chúng tôi thì lại khác, được gọi như vậy, chúng tôi thấy mình được công nhận là phụ nữ, được yêu chiều, chăm chút. Chỉ là cảm giác thôi nhưng cũng sung sướng lắm. Mà Nhân thì gọi tôi bằng 2 từ "con vợ" một cách rất thoải mái.

Nhân có fải là gay ko nhỉ? Câu hỏi này suốt thời gian đầu tôi cứ băn khoăn. Đồng tính nam chia thành hai nhóm chính là bóng lộ và bóng kín. Bóng lộ là những người có thiên hướng nữ rõ rệt. Họ thích ăn mặc như phụ nữ, độn ngực, trang điểm phấn son lòe loẹt. Càng giống phụ nữ họ cang hài lòng. Bóng kín ngược lại, ko thể hiện và do đó ko dễ nhận ra. Bạn se ngạc nhiên khi lần đầu được gặp những người đàn ông trông cực kỳ năm tính, râu quai nón rậm rạp, cơ bắp cuồn cuộn, ăn mặc như cao bồi miền tây, thế mà hóa ra là gay, chỉ thích đàn ông. Đó, đó chính là bóng kín đấy. Tôi là 1 bóng kín. Nhiều bạn bè của tôi thuộc đủ mọi thành phần - trí thức, văn nghệ sĩ, ko ít ngời nổi tiếng trong xã hội - cũng là bóng kín. Số lượng bóng kín bao giờ cũng đông hơn bóng lộ, tôi ko biết tỉ lệ chênh lệch cụ thể, nhưng đó là điều chắc chắn.
Bóng kín quả thật khó nhận biết, ngay cả người trong giới, đặc biệt bóng kín lại thêm hi_fi, tức là yêu được cả đàn ông lẫn phụ nữ. Trong số những người tình đồng giới của tôi, Nhân ở cùng khá lâu mà tôi vẫn phân vân ko hiểu hắn có fải gay hay ko? Hắn quan hệ với tôi thường xuyên, rất mạnh mẽ, âu yếm chiều chuộng, gọi tôi là "con vợ", "dì Dũng"... Nhưng có nhiều lần hắn lại vô tư kể cho tôi êề cô người yêu cũ của mình. Tôi chẳng muốn nghe, có lần gắt lên: "Tôi kỵ phụ nữ lắm. Đừng nhắc gì đến cái đám ấy, làm ơn đi. Mình thích yêu đương thì về quê mà yêu." Khi ấy tôi tự lý giải rằng có lẽ Nhân mang chút máu bóng trong người, còn chuyện hắn tưng yêu phụ nữ thì chắc cũng giống như tôi khi xưa, giai đoạn đứng ở ngã ba đường, cái ngã ba giới tính đầy khó khăn. Hồi đó nếu tôi quyết tâm lấy vợ, thì có khi bây giờ cũng yên bề gia thất rồi, dù rằng thân ngủ với vợ mà đầu phải cố nghĩ về Tom Cruise hay Brad Pitt!

Nhưng như thể vô tình, Nhân vẫn nhiều lần kể cho tôi nghe về người yêu cũ của hắn. Tôi đau đớn ghen ngấm ghen ngầm. Dần đần tôi dò biết rằng cô ta tên Nga, cùng quê Nam Định với Nhân, nhà rất nghèo, phải lên tàu quét dọn thuê. Hai người chia tay nhau hình như vì cả 2 đều nghèo qua, ko nghĩ đến chuyện cưới xin. Nhưng giờ đây Nhân ở với tôi, đac có chút tiền dắt lưng rồi. Chanửg bao lâu sau, Nga đã tìm cách nối lại tình xưa nghĩa cũ với Nhân. Laanf đầu tiên Nga gọi, tôi bất ngờ nhưng vẫn nói chuyện bình thường, dĩ nhiên là ko cho cô ta gặp Nhân. Đến lần thứ 2 thì tôi bắt đầu khó chịu và có sự chuẩn ị cho lần thứ 3.

Lần thứ 3 Nga gọi điện, tôi nói ngay:
- Em ơi, Nhân nó có gia đình rồi đấy. Nó lấy vợ rồi, vợ ở dưới Quảng Ninh. Hai vợ chồng dã có đứa con trai, em biết ko?
- Ơ anh ấy lấy vợ rồi hả anh? Em ko biết.
- Ừ, nó xuống dưới Quảng Ninh làm việc rồi lấy vợ, chẳng cưới xin gì cả em ạ. Vợ con nó ây gờ đang ở nhà anh đây này. Em đừng lên Hà Nội nhé, em lên đây lại làm Nhân khó xử.
- ... (im lặng)

Tôi đoán Nga ko tin. Quả nhiên mấy hôm sau cô ta lại gọi điện, lần này gọi vào máy cầm tay của tôi, lấy giọng mũi í éo: "Chú ơi, cháu là em ruột anh Nhân, cho cháu gặp anh ấy với". Tôi xẵng giọng: "Cháu ơi, thằng Nhân đểu lắm cháu ạ. Có khi chú đuổi nó, ko cho ở nhà chú nữa đâu vif vừa rồi lại có 1 con bé đến ăn vạ nhà chú, kêu là có chửa với Nhân mấy tháng rồi!". Lại một lần nữa Nga ậm ừ, ko tin, có lẽ vì cô ta hiểu tính Nhân. Phụ nữ mà, nhạy cảm lắm. Tôi hiểu Nhân thế nào thì cô ta cũng hiểu hắn như thế.

Đến đây chấm dứt chuỗi ngày êm ả. Mới được có ba tháng thôi. Tôi và Nhân bắt đầu cãi nhau. Mấy hôm sau, buổi trưa thì Nga gọi điện vào máy tôi. Cô ta đang ở Hà Nội. “Chú ơi, cháu đứng ở ngay đầu phố. Anh Nhân có nhà không?”. Tôi dằn giọng: “Nhân về quê rồi”. Nhân nằm im bên cạnh tôi, cười như khóc. Chờ tôi cúp máy rồi hắn mới dám lí nhí: “Khổ thân nó, nó nhớ tôi quá mới lên trên này tìm tôi. Dũng cho nó đến thăm tôi đi”. Tôi trở mặt: “Không được. Có nó thì không có tao! Mày giết tao ko gươm ko giáo Nhân ạ. Mày biết tính tao rồi còn cho nó số điện thoại của tao, lại còn rủ nó lên Hà Nội nữa à?”.

Thế là bắt đầu cãi nhau kịch liệt. Tôi gào: “Nhân ơi, mày ngu lắm. Mày là đồ nhà quê ngu dốt. Tao nuôi mày béo trắng ra để mày đi chơi với gái à? Giời ơi, hôm nay chúngn ó rước nhau đi như thế này là bằng giết tôi rồi. Mày giết tao, Nhân ơi là Nhân!...”. Nhân rút cái nhẫn vàng đeo ở tay, ném bộp vào mặt tôi rồi bỏ đi. Tôi đuổi theo: “Nhân, đi vào, đi vào!”. Lại đã có ngay một số khuôn mặt hàng xóm ngó ra. Họ chẳng lạ gì những chuyện ghen tuông của tôi với Hưng ảy màu khi xưa, giờ lại đến Nhân. Sợ hàng xóm nhìn, Nhân chạy vội vào trong nhà. Điện thoại lại réo. Tôi quát vào tai cô gái ở đầu dây bên kia: “Này, mày đừng có bắt chước mấy cái con kia, chửa hoang ở đâu rồi đến đây đổ vạ nhé. Thằng Nhân là cháu tao đấy. Mày ko đi, tao ra tao tát lật mặt. Về đi, đến đây làm gì, phá hoẹi hạnh phúc gia đình người ta à?...”. Chửi một thôi một hồi, tôi tắt phụt máy. Nhân tím mặt: “Tao không ở đây nữa, tao về quê lấy vợ”. Mới có ba tháng thôi! Ba tháng hạnh phúc như mơ, và tôi sắp sửa mất hắn.

Hắn đùng đùng bỏ ra khỏi nhà. Tôi đuổi theo lẵng nhẵng: “Mày đi đâu, tao theo đấy. Mày về quê, tao cũng về quê. Nào”. Nhân nhảy bừa lên một xe buýt, ra Bờ Hồ. Tôi cũng nhảy lên theo. Ở trên xe, hai đứa tiếp tục cãi vã, xỉ vả nhau, kệ cho thiên hạ nhìn lom lom.

- Tao về quê lấy vợ. Tao không cần mày nuôi nữa.
- Ừ, mày về đi. Tao coi như mày chết rồi. Tao cũng không cần mày nữa.
- Không cần thì tao đi đây.
- Không. Mày không được đi. Không được đi! – Tôi dậm chân, gào lên như một đứa trẻ.

Cuối cùng, thấy tình hình căng qua, Nhân xuống nước, xin tôi cho hắn đi thăm người yêu chỉ một lát thôi. Tôi cũng đấu dịu, kể lể: "Nhân ơi, tôi có muốn thế này đâu. Tại tôi yêu mình quá đấy thôi, chứ tôi có phải người độc ác xấu xa gì. Nhân ở nhà tôi mấy tháng, tôi sống như thế nào thì mình cũng biết rồi đấy. Tôi khổ lắm Nhân ơi. Cứ tưởng tưởng cảnh Nhân đi với người ta suốt đêm là tôi bị bào gan bào ruột ra. Sống sao được, chịu sao được!".
Nhân dỗ dành tôi, rằng hắn chỉ muốn mời Nga vào nhà uống nước. “Xong rồi hai đứa mình cùng đưa nó ra bến xe, lúc nào có dịp tôi về thăm nó sau”. Tôi nghe thế, thấy cũng bớt tức. Hai người xuống ôtô về nhà, rồi lấy xe máy của tôi đi tìm cô gái. Khổ nỗi chúng tôi ra khắp các bến xe mà không thấy bóng cô ta đâu cả. Càng tìm, Nhân càng buồn bã, còn tôi càng sung sướng hả hê.
Trên đường về, Nhân chỉ rầu rầu nói với tôi đúng một câu mà tôi không sao trả lời được:

- Chẳng nhẽ tôi phải ở với Dũng mãi thế này à? Sống với pêđê nhục lắm!
Trả Lời Với Trích Dẫn
  #18  
Old 10-10-2008, 02:36 PM
foryou's Avatar
foryou foryou is offline
Special Member
 
Tham gia ngày: Mar 2007
Bài gởi: 816
Default

Là lá la la... lại cúi tuần rùi.. rung đùi chờ " Bóng "
__________________
Trả Lời Với Trích Dẫn
  #19  
Old 10-28-2008, 07:04 AM
Basic Basic is offline
Junior Member
 
Tham gia ngày: Jul 2008
Bài gởi: 28
Default

Ngày không nắng.

Cuộc tình của tôi với Nhân có đến 5 lần chia tay nhau, rồi lại quay về, được ít lâu lại đánh chửi nhau loạn xạ. Năm lần vật vã, dằn vặt, hành hạ nhau và hành hạ cả những người có liên quan. Hàng xóm quen với việc phải nghe hai "con bà" gào rống trong nhà:
- Cho tao về. Tao về quên thăm bố mẹ.
- Ko đi đâu cả. Mày phải ở đây.
- Mở ra! Mở cửa cho bố mày về!

Trong cơn điên, tôi đùng đùng mở cửa, chở hắn thẳng ra bến xe, trên đường ko nói câu nào, chỉ có nước mắt lã chã tuôn. Nhân về Nam Định. Vài ngày sau, điện thoại lại vang lên tiếng hắn:
- Mình à? Tôi đây.
- Giời ơi, Nhân ơi là Nhân. Tôi nhớ mình lắm. Mình lên đây đi...
- Tôi lên thì mình hứa là ko cãi nhau, ko ghen tuông nữa nhé.
- Ừ, ừ...
Cứ như 2 đứa trẻ.

Có lần, vừa lên nhà tôi, Nhân mở đĩa thời trang áo tắm ra xem (nhà tôi buôn bán băng đĩa nên có rất sẵn những thứ ấy). Tôi lại ghen lồng lộn. Nhiều lần khác, đang vui vẻ với nhau thì điện thoại reo, một giọng con gái trong vắt cất lên: "Anh cho em gặp anh Nhân". Tôi đập máy, quay ra chửi Nhân rầm rĩ. Sau này tôi mới biết thủ phạm là một bọn ranh con rỗi hơi thích bày trò trêu "dì Dũng". Dù sao, thời gian ấy, tôi cũng sợ mất Nhân đếnnỗi luôn nơm nớp căng thẳng canh chừng điện thoại.

Nhân vẫn giữ cái thật thà chất phác của người nông thôn. Tôi biết điều ấy sau vụ hắn đem tòan bộ chuyện với tôi kể cho gia đình ở quê. Tôi đã về quê Nhân mấy lần. Lần đầu, gia đình Nhân đối xử với tôi nồng nhiệt như thể tôi là ân nhân của cả họ. Lần thứ 2, cách đối xử bỗng dưng khác hẳn. Mẹ Nhân thỉnh thoảng lại nhìn trộm tôi với ánh mắt tò mò. Bố Nhân nói chuyện lúng túng, ko được tự nhiên cởi mở như trước. Tôi vốn đã quen với những ánh mắt soi mói, kỳ thị, nên cực nhạy cảm trong việc "bắt sóng". Một người láng giềng của Nhân, sau khi được tôi mời đi uống nước và dò hỏi, đã bỏ nhỏ: "Tôi nói thật với anh để anh xử lý, Nhân đã kể hết mị chuyện của anh với nó rồi. Nó bảo nó sẽ ko lên Hà Nội nữa. Bố mẹ nó cũng khuyên nó dứt khoát với anh đi để còn lo tương lai. Nhưng mà anh đã về đến đây rồi, đi xa xôi như thế, thì nhà người ta cũng phải giữ anh ở lại ăn bữa cơm với gia đình".

Nước mắt tôi tự nhiên ứa ra rồi tuôn như mưa, ko sao nín được. Tôi gọi Nhân ra ngoài vườn, vừa nói vừa khóc: "Mày khốn nạn lắm Nhân ạ. Mày thừa biết tao yêu mày như thé nào. Ở với nhau 1 ngày cũng nên nghĩa mà mày đối xử với tao thế à? Hôm nay tao sẽ chết ngay tại nhà mày cho mày thỏa, cho mày yên tâm mà dứt khoát". Dút lời tôi 3 chân 4 cẳng chay ra ngoài hiệu thuốc lụp xụp đầu lang mua thuốc ngủ. Nhân chặn tôi lại, quỳ xuống lạy như tế sao: "Thôi, cho tôi xin, cho tôi xin. Đừng chết phí đời. Ở một mình 1 nhà trên phố cổ như thê khối người mơ chẳng được, chết làm gì cho phí!". Thấy hắnlạy lục, mếu máo, lòng tôi dịu hẳn lại. Thực ra tôi chỉ dọa là chính, thử xem phản ứng của hắn thế nào. Thấy hắn cũng có tình nghĩa với mình, tôi tươi hẳn nét mặt, đổi sang 1 thỏa thuận mới. Tôi dỗ Nhân là sẽ đưa Nhân lên Hà Nội học sửa xe máy, học xong sẽ cho hắn 1 ít vốn để hắn về quê mở cửa hàng. Thanh niên nông thôn được học nghề là quý lắm. Ở thị trấn của Nhân hồi ấy cuộc sống cũng dạnh nhích dần lên, nhiều nhà tậu xe máy. Tât nhiên toàn là xe cũ tậm tạch, thế nên nghề sửa chữa xe máy lên ngôi, thợ làm nghề hết việc. Nhân nghe tôi mở ra hướng ấy cũng bùi tai. Chiều hôm đó hắn lại lếch thếch cùng tôi lên Hà Nội, sau khi bắt tôi hứa sẽ ko ghen tuông nữa.

Một tuần đầu diễn ra êm ả, cơm dẻo canh ngọt. Hết 7 ngày, mặt Nhân lại buồn rười rượi. Hắn nhớ người yêu. Giá tôi cứ để kệ cho tâm lý hắn được thoải mái thì ko sao. Đằng này, thói ghen tuông lại trỗi dậy cùng với tính trẻ con và cố chấp. Tôi lồng lộn, cấm đoán: "Hai chọn một nhe. Có tao thì ko có nó nhé!". Cấm dao nổi. Tôi càng kìm hãm Nhân, hắn càng khao khát mạnh hơn. Nhưng Nhân cũng hiểu: Ở với tôi, hắn có tiền. Tháng nào tôi cũng đưa hắn tiền để gửi về quê giúp gia đình. Hắn chấp nhận hi sinh tự do để cải thiện cuộc sống của bố mẹ. Nhất là trong những ngày tháng ấy, bố Nhân phải đi mổ tim. Tiền vào nhà khó như gió vào nhà trống, gia cảnh hắn đã eo hẹp lại càng eo hẹp hơn. Nếu ko có tiền của tôi, chắc bi kịch đã xảy ra.

Những cuộc cãi vã diễn ra liên miên ko ngớt. Tôi cứ nhìn thấy mặt Nhân buồn buồn là lại đay nghiến: "Mày nhớ bố mẹ mày, hay nhớ gái?". Rồi lời qua tiếng lại, cãi nhau. Nhân tháo chiếc đồng hồ tôi mua tặng, đập tan tành ngay trước mặt tôi. Tôi xông vào đấm hắn thùm thụp. Hắn cũng nổi điên đánh lại, hai thằng đánh nhau huỳnh huỵch từ trong nhà ra ngoài ngõ. Một lần khác tôi rút con dao cắm bên chạn bát, nhằm thẳng mặt Nhân mà quăng, may trượt. Con dao bắn vào bức vách, văng ngược trở lại, vỡ cả chuôi. Cãi, chửi, đánh nhau chán lại làm lành, đêm đến lại cầm tay nhau, ôm nhau thật chặt. Chao ôi, thật cứ như hai đứa trẻ con.

Bố Nhân nằm bệnh viện Bạch Mai mổ tim, tôi vào thăm hàng ngày, chăm sóc cung phụng hơn cả với bố mình. Nghĩ lại mà thấy cay đắng, bố đẻ tôi lúc dống chẳng được hưởng ngày nào như thế với ông con trai. Hai cha con tôi vốn ko hợp nhau, nói với nhau vài câu là lại hục hặc. Với bố Nhân, tôi cơm nước, thuốc thang, đổ bô, hầu hạ ông chẳng thiếu thứ gì. Ông cụ ngại tôi là gay, quan hệ với Nhân chẳng rõ ràng, nhưng tính cụ hiền lành, thêm nữa hoàn cảnh cũng khó khăn nếu ko có tôi, nên đành chấp nhận một cách bối rối. Hôm ấy sức khỏe bố Nhân đã khá hơn, tôi dỡ ông ra ngoài đi dạo lòng vòng. Vừa ra cổng bệnh viện, tôi như sét đánh ngang tai: Nhân đang cùng một cô gái nữa đi vào. Tôi khựng lại, tim bóp mạnh trong lồng ngực đánh thót một cái. Nhân nhìn thấy tôi, mặt cắt ko còn giọt máu. Chỉ có ông già đi bên tôi là ko biết tí gì.

Ngay trưa hôm ấy, Nhân và tôi đánh nhau một trận to ở Bờ Hồ. Tôi ngồi hàng nước, đốt thuốc lá, uống trà, uống cả cái hận vào bụng. Đang ngồi thì Nhân đến - ko hiểu sao hắn biết tôi ra đó. Hai bên chỉ kịp nói với nhau vài câu, tôi bắt đầu nghiến răng chửi hắn: "Mày khốn nạn thế? Mày biết ko, tao cay đắng lắm. Tao đã biết cái số kiếp của tao như thế rồi, tao nghĩ đến mày từng giây từng phút mà mày dối tao thế à?". Nhân chắp tay van nài:
- Em sợ anh rồi. Anh tha cho em.
- Muộn rồi, mày làm khổ tao quá nhiều rồi. Mày bưng bát cơm nhà tao lên miệng mà mày ko biết nghĩ. Hay đấy là bát cứt?

Tôi càng chửi càng ngoa ngoắt (đàn bà hơn cả kdn, dc nhỉ '6) Nhân lúc đầu còn định nhẹ nhàng phân trần, chỉ xin "anh tha cho em, em xin lỗi anh". Sau hắn nổi khùng, gào lên: "Tao đ. ở với mày nữa. Tháng tháng mày cho tao triệu bạc chứ là jì mà tao phải khổ như thế này. Sống với thằng pêđê nhục quá!". Tôi xông vào đấm đá Nhân túi bụi, lúc ấy tôi hộc lên như bị điên, chỉ muốn cào cho rách toạc môi mắt hắn ra. Nhân sợ, bỏ chạy vào một ngõ ở phố Bà Triệu, nấp đâu đó. Không may cho hắn, địa bàn xung quanh hồ Hoàn Kiếm tôi eất thạo. Tôi xông vào ngõ, túm tóc hắn, đấm đá, xé áp giật cúc, nhổ nước bọt... Nhân nổi khùng đánh lại, tôi cũng đau. Tuy nhiên phần thua vẫn thuộc về hắn vì hắn sợ, tôi đang điên lên rồi. Dân trong ngõ đổ ra xem, nhưng ko ai can, chỉ đứng nhìn với vẻ kinh sợ. Như một con thú, tôi tát Nhân cháy mặt, chửi hắn xa xả bằng những lời lẽ độc địa nhất:
- Nhân ơi, thổ công long mạch, chúa đất thần tài, tiền chủ hậu chủ cả lò nhà mày ăn gì đẻ ra mày, để bây giờ mày làm khổ tao?
- Tao thù mày. Kiếp trước tao trot trộm chuông vàng khánh bạc của nhà chùa, kiếp này đầu thai lên làm người phải gặp mày. Mày giết tao Nhân ơi!

Từ trong ngõ, chúng tôi đánh nhau tuốt ra ngoài phố, ra tận hàng nước. Tôi giật được ở đâu một cây gậy, Nhân vớ ngay cái ghế, thủ thế. Dân ngồi hàng nước sợ xanh mặt. Tôi vung gậy, quật xuống chan chát. Nhân vừa giơ ghế đỡ vừa quát: "Cút mẹ mày đi, thằng điên!". "Ừ, tao điên. Tao điên thực sự rồi đấy!". "Mày muốn gì?". "Tao muốn gì à, tao muốn là tao với mày mỗi thằng một con dao giết nhau". Rồi tôi lải nhải than thân trách phận: "Giời ơi là giời, ông giời đày đọa tôi. Bố tao chết, mẹ tao chết, tao ở một mình cô độc, đã tưởng gặp mày thì sướng, ai ngờ mày làm khổ tao!". Nói đến đây thì chửi thành thật, tự nhiên tôi khóc lên tu tu. Nhân bật khóc: "Lần này dứt khoát tao phải về. Tao sợ lắm rồi. Tao khổ lắm rồi". Chúng tôi nức nở (đúng là đàn bà hay khóc giống kntd) Nỗi đau vỡ trong lòng cả đôi.

Khi nước mắt đã trào ra, ko còn ai đánh ai được nữa. Nhân quỵ xuống dưới chân tôi mà khóc, tôi cũng khóc. Hai người đều xây xước, quần áo xộc xệch mất cúc, mất khuy, tay chân thâm tím. Chúng tôi vứt gậy, quẳng ghế, ôm nhau ra về. Hàng trăm con mắt dõi theo, nhưng qua màn lệ nhào, tôi ko nhìn thấy gì nữa. Tôi chỉ lờ mờ thấy rằng đang có kẻ cười nhạo, có kẻ ko giấu nổi cảm giác kinh tởm trước hai thằng đàn ông dị hợm, có kẻ cười nói bình phẩm hỉ hả, thú vị được xem hề ko mất tiền. Hôm ấy trời Hà Nội lạnh ngắt, ko có nắng. Chỉ còn vài ngày nữa là đến Tết Nguyên đán.

Về đến nhà, Nhân ko nói ko rằng, mặt rầu rầu. Tôi nấu cơm, hai đứa ăn bữa trưa muộn với nhau trong im lăng. Cuối cùng, Nhân quỳ xuống, chắp tay trước tôi: "Anh Dũng, em xin anh. Từ bây giờ em phải về nhà nhận thêm vài sào mẫu nữa. Hoàn cảnh em như thế, anh để em về giúp đỡ gia đình".

Tôi lặng người đi. Trước mắt tôi là những ngày Tết cô đơn và giá lạnh. Bố chết, mẹ chết. Anh chị em kiến giả nhất phận. Tôi sẽ sống sao trong những ngày tới đây? Tôi nói trong nước mắt giàn giụa: "Nhân ơi, sao nỡ bỏ tôi? Bây giờ Nhân về, tôi ko sống nổi đâu. Sao năm hết Tết đến mà mình lại bỏ tôi như thế này?". Nhân ngước nhìn tôi, hai con mắt đỏ mọng. Hắn cũng thương tôi lăm, thương cả hắn nữa. Rồi Nhân nghẹn ngào dỗ tôi, rằng hắn về sẽ lên Hà Nội thăm tôi thường xuyên, ngay Tết này cũng sẽ lên. Dù gì hắn cũng mang gà lên dự giỗ bố tôi (ông cụ mất vào mông ba Tết). Hắn đã hứa hẹn như vậy, đem cả chuyện cúng giỗ ra mà nói, tôi ko thể làm căng được. Căng hơn nữa là sẽ mất hắn vĩnh viễn. Thế là nước mắt lưng tròng, tôi đưa Nhân ra bến xe, lòng đau thắt. Nhưng tôi vẫn có một tia hi vọng mong manh rằng Tết hắn sẽ lên và ở lại với tôi. Hắn cũng đã nhiều lần bỏ đi rồi trở về như thế kia mà. Chắc hắn về quê thực sự là vì việc gia đình thôi, chứ ko phải để cưới vợ.

Những ngày Tết trôi qua trong thương nhớ. Tôi vừa buồn vừa giân Nhân, vừa căm hận số phận, oán trách trời đất. Nếu có kẻ nào là người có lỗi nặng nhất trong chuyện của tôi với Nhân, thì đó là kẻ mang tên Số Phận. Tai sao tôi lại sinh ra chit yêu đàn ông? Than ôi, giá như tôi được là người bình thường, cho dù có là một gã trãiấu xí thô kệch, thì cuộc đời tôi đã bình an hơn biết bao nhiêu! Cũng khổ cho Nhân nữa. Nhà hắn nghèo quá, hắn phải chấp nhận sống với tôi để lo cho gia đình. Có người yêu mà ko được đến với cô ta, phải sống như làm cảnh với một thằng gay như tôi, tội nghiệp hắn. Ở với nhau, tôi bao vây phong tỏa hắn, ko cho đi đâu một mình, luôn luôn giành trả lời điện thoại để bàn và nhất định ko mua điện thoại di động cho hắn. Tuổi thanh xuân của Nhân trôi qua bên tôi như thế đấy.

Nhưng tôi biết làm thế nào bây giờ?

Suốt mấy ngày Tết, tôi ở nhà thui thủi một mình, lau cửa lau nhà đến sáng bóng lên chờ Nhân về. Hắn thích ăn thịt kho trứng. Tôi là dân buôn bán, ngày Tết kiêng ăn trứng, nhưng vì hắn, tôi cứ làm một nồi. Tôi còn nấu thêm nồi thịt đông rất ngon, ngồi cặm cụi hớt từng tí bọt cho nước trong. Cứ nghĩ đến cảnh Nhân lên, xì xụp ngồi ăn cơm nóng với thịt đông và trứng kho là tôi thấy vui rồi - hắn vốn nghiện những món tôi chế biến. Tôi còn mua cả gió, chả cá, làm chân giò ninh măng, nấu chè kho v.v...

Nhưng Nhân ko lên. Ko một cú điện thoại. Tôi phải mang đồ sang nhà hàng xóm nhờ họ ăn giúp cho, lại mang cả ra Bờ Hồ mời lũ bạn bè rong rêu. Lòng tôi vừa cay đắng, vừa hận Nhân ghê gớm...

Cuộc tình của tôi với Nhân lập kỷ lục là "cuộc tình đánh nhau nhiều nhất". Đúng là yêu nhau lắm, cắn nhau đau. Chúng tôi đánh lộn nhiều phen chí tử, chửi nhau ko còn biết ngượng mồm. Được vài ba hôm lại làm lành, lại vui vẻ, rồi lại đánh chửi nhau. Nghĩ lại, thấy xấu hổ với hàng xóm vô cùng. Chắc họ phải chửi thầm trong bụng vì bao lần giữa đêm khuya, cả khu đang ngủ, đột nhiên hai thằng đàn ông lại tru tréo méo giật ầm ĩ lên. Có hôm tôi đưa Nhân tới nhà em giá ăn cơm (thật ra là để tránh bị Nha gọi điện quá nhiều). Trước cửa nhà cô em, mỗi thằng cầm một viên gạch, đuổi nhau chạy vòng quanh gôc cây. Tôi ghè gạch vào đầu Nhân, hắn tránh được, chạy... Tôi ném, viên gạch đập vào lưng hắn đánh hự một cái, rơi xuống đất vỡ tóe ra. Cô em tôi sợ ko dám can, chỉ biết ngồi nhìn mà ca cẩm: "Tội nghiệp quá. Sợ các ông các bà quá. Pêđê yêu đương xấu hổ chưa kìa, giời ơi!". Dân quán nước quanh hồ Hoàn Kiếm cũng hàng chục bận chứng kiến hai anh đàn ông đánh nhau từ bên này đường sang bên kia đường, rồi đè nhau ra vỉa hè, vườn hoa bên hồ, kẻ ngồi trên người nằm dưới cấu xé và gào choe chóe y như kiểu đánh lộn của hai bà đàn bà. Một năm ở với tôi, Nhân phá tan một chiếc xe máy Bonus, đập vỡ tới 4 đồng hồ đeo tay, vứt bốn dây chuyền bạc xuống Hồ Gươm. Mấy lần hắn toan đốt nhà, tôi phải nhảy vào ôm chân hắn mà gào lên: "Ối bố ơi, thằng Nhân nó đốt nhà mình đây này!" (khi ấy, bố tôi đã mất); Nhân mới sợ mà thôi. Lần khác, đang chở tôi, hắn toan đâm đầu vào xe tải tẹ sát, tôi phải níu áo lạy van: "Đừng, đừng. Tao ko nói nữa, mày đúng, mày đúng hết!". Hắn lại gầm lên: "Mày còn thách tao nữa ko? Tao với mày cùng chết". "Ko, ko thách nữa. Mày đúng, tao sai rồi".

Sau đợt Nga lên Hà Nội, tôi canh Nhân rất chặt. Đi đâu chơi xa với bạn bè, tôi ko rời hắn nửa bước. Nhân vừa buồn vừa tức, nhưng tôi mặc kệ. Có hôm tôi bắt hắn chở tôi đi Kim Bôi thăm nơi đóng quân của đơn vị cũ. Trời lộng gió, cỏ cây 2 bên đường xanh ngăn ngắt, tính tôi lại hay mơ mộng, thấy phong cảnh đẹp chỉ muốn hát véo von. Nhưng Nhân thì cứ rầu rầu, ko nói ko rằng. Trời ơi, bạn cứ tưởng tượng cuộc sống bên một người mà người đó lúc nào cũng ưu phiền như 1 cái xác ko hồn, mặt mày buồn bã như đưa đám. Có muốn vui, tôi cũng chẳng thể vui được. Tôi vừa khổ tâm, vừa khó chịu, nhưng cũng đành phải nín nhịn. Buổi trưa, ghé quán cơm phở bên đường ăn uống, tôi gọi những món Nhân thích nhất, ngồi gắp cho hắn từng li từng tí, ân cần, tươi tỉnh, cố gắng làm hắn vui. Vô ích. Mặt Nhân như sắp khóc, làm tôi nhai cơm mà như nhai rạ. Đến cuối bữa, ko chịu nổi nữa, tôi bật ra: "Nhân ơi, mệt quá rồi Nhân ạ. Eo ôi, (<<cái này giống kntd hay kêu '3) cứ thế này thì tôi thần kinh mất, mình ơi". Nhân ngước nhìn tôi, thở dài.
Trả Lời Với Trích Dẫn
  #20  
Old 10-28-2008, 03:42 PM
foryou's Avatar
foryou foryou is offline
Special Member
 
Tham gia ngày: Mar 2007
Bài gởi: 816
Default

Vừa đọc vừa thương ... thương cuộc sống không bình thường và thương Kdn... rất busy mà rảnh là ngồi kỳ cạch type cho em đọc. Củm ơn Kdn rất nhiều !!!
__________________
Trả Lời Với Trích Dẫn
Trả lời


Ðiều Chỉnh
Xếp Bài

Quyền Sử Dụng Ở Diễn Ðàn
Bạn không được quyền gởi bài
Bạn không được quyền gởi trả lời
Bạn không được quyền gởi kèm file
Bạn không được quyền sửa bài

vB code đang Mở
Smilies đang Mở
[IMG] đang Mở
HTML đang Tắt
Chuyển đến


Múi giờ GMT. Hiện tại là 06:31 PM.


Powered by: vBulletin Version 3.6.1 Copyright © 2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.