Sài Gòn nắng mưa

[BoNhaDiBui]

Hôm nay đi làm qua chợ thấy người ta bán bông súng tươi rói.... Thèm ơi là thèm, nhìn nó thôi là đã thèm một nồi canh chua bông súng rồi. Bông súng như thế này mà nấu với me với tép thiệt tươi thì ngon hết sảy.... Chắc sáng mai mua về nấu.

Tâm trạng hôm nay không vui nhưng thanh thản, chiều nay chắc vẫn sẽ tập dù chân còn đau.

Ngồi trong công ty mà sao vẫn mơ màng tới mấy cái bông súng

[BoNhaDiBui]

Hay oán trách người khác, có phải là " nghề "của mình không nhỉ ? Nhưng tính mình rất nóng tính, không vừa ý là nói ra ngay. Chắc đây là tật xấu quá. Mình rất hay làm người khác điên đầu về chuyện này.
Chẳng hiểu từ lúc nào, mình rất hay phản kháng người khác. Mình dữ như chằng tinh, mình làm cho người ở bên cạnh mình phải điên đầu vì mình, mình cố chấp và lì kinh khủng. Không bao giờ có lòng tin với bất kỳ ai. Ương ngạnh. Hình như đây là chân dung hoàn hảo về mình.
Mình thành quả cầu gai, mình như sứa độc, ai động vào mình là bị nhức nhối, mệt mỏi. Hì. Và khi bị lên án, cũng có lúc mình hiểu mình cũng có phần sai, nhưng mình lại chọn cách im thin thít và cố thủ.

Sáng nay mình nhận được một câu nói " Anh thật là buồn em lắm ", cứ ngồi im lặng ngẫm nghĩ câu nói đó hoài, thấy cũng buồn, muốn nói một cái gì đó, muốn phân bua một cái gì đó, nhưng không mở lời được.
Cứ ngồi im rồi lại uống một ngụm cafe, cafe đắng nghét trong cổ họng, đủ thứ cảm giác đánh lộn với nhau : vừa buồn, vừa áy náy, vừa muốn cãi lại, nhưng lại muốn biến thành con ốc chui tuốt vào trong vỏ cố thủ...
Bộ hồ sơ sáng nay xếp giao vứt lăn lóc trên bàn, khó quá đi mất, vụ này sao mình làm nổi....Thôi cắn răng mà làm.

[BoNhaDiBui]

Hôm nay bệnh, mà đúng hơn là bệnh từ đêm hôm qua, nửa đêm thức dậy thấy người nhức buốt, nôn nao còn đầu thì nặng chịch, chống tay ngồi dậy quờ đại một viên thuốc bỏ vào miệng nằm xuống trở lại giường, nửa tiếng sau lại ngồi dậy lại uống thêm viên nữa....
Sáng trước khi đi làm uống thêm viên thứ 3, vẫn không có cảm giác khỏi, trưa chạy lên lầu nhờ người cạo gió, vừa cạo vừa áp tai vào điện thoại tư vấn....đầu óc lơ mơ, mệt kinh khủng

[BoNhaDiBui]

(Trích NK hôm nay .....)
.........
Buổi sáng tôi thức dậy... uể oải và ko được vui khi nghĩ rằng vậy là sắp hết một ngày CN và lại bắt đầu một tuần mệt nhọc... Nghĩ vậy nhưng tôi vẫn không muốn dậy mà nằm yên trên giường ngủ tiếp...Đt reo... tôi ngạc nhiên khi đó là anh...Hình như tôi đã quên mất cái cảm giác anh thường xuyên gọi điện cho tôi. Giọng anh có vẻ lo lắng " Sao em không nt gì cho anh hết vậy, offline cũng ko thấy luôn"... Uh nhỉ anh nói tôi mới nhớ ra, tôi đã hoàn toàn quên bẵng chuyện nhắn tin cho anh, một điều mà suốt 5 năm qua tôi chưa từng quên lấy một ngày, thế mà hôm nay nó hoàn toàn ko còn nằm trong trí nhớ của tôi....Anh lo xa " Hay là em thay đổi rồi, em ko còn nhớ đến anh nữa "...Anh nói anh cảm thấy bồn chồn, lo lắng... Uh nhỉ, hình như tôi chưa bao giờ hời hợt với anh như vậy, hèn gì anh bất an là phải. Tôi trấn an anh là đâu có gì mà anh phải lo lắng, tôi vẫn vậy mà. Mà thật thì tôi có ai đâu, tôi hoàn toàn ko hề bận tâm gì đến ai cả, chỉ hình như là, dạo này tôi bận tâm đến chính mình nhiều hơn thôi. Tôi lo làm việc, nấu ăn, giải trí, hưởng thụ cho bản thân... tôi đã quen với thói quen ko đặt anh lên hàng đầu nữa... Uhm... hình như tôi cũng đang lơi là thiệt. Tôi ko nên như vậy, tôi không quen đem lại sự bất an cho người khác. Tôi an ủi anh, nhẹ nhàng giải thích cho anh an tâm, làm cho anh vui.
Leo lên net... tự dưng cảm thấy rất lười, tôi chui vô facebook chơi games, nhóc nt cho tôi rủ tôi ra ngoài ăn trưa...Chẳng hiểu sao tôi vốn là cái đứa khó tính và không thích gặp người lạ bao giờ vậy mà tôi lại rất dễ dàng gật đầu đi ăn với nhóc... Có lẽ vì đói bụng, có lẽ vì trời mưa cho tôi cái cảm giác thèm chút lãng mạn... và quan trọng là vì nhóc làm tôi cảm thấy tin và thoải mái (Khổ, tôi sinh ra đã có cái máu đa nghi như tào tháo và ko thích tiếp xúc)
Hôm nay hình như bão thì phải, mưa rả rích và chơi vơi, ông trời thì xám xịt... nhưng sao tôi thấy háo hức và thú vị đến thế, ăn cũng ngon miệng mà lòng thì phơi phới... Tôi sững sờ khi nhìn lại mặt nước của khu Thanh Đa.... chợt nhận ra đã quá lâu rồi, tôi không đi chơi, không cảm nhận... tôi vùi đầu vào công việc và ẩn cư tại gia.... Cứ cho rằng mình đi chơi đã quá nhiều rồi, ăn chơi chán chê rồi thì ko đi chơi nữa cũng chẳng sao... Nhưng hóa ra cuộc sống ngoài kia vẫn ồn ã, vẫn đầy hương sắc và thiên nhiên này vẫn gợi cảm, vẫn quyến rũ vẫn say lòng đến thế.... Và niềm vui trong cuộc sống là những khoảng khắc nhỏ tạo thành một bức tranh lớn...........Con người đam mê ngày xưa trong tôi sống dậy. Tôi yêu cơn mưa rả rích này, tôi yêu dòng sông bát ngát này....tôi yêu những bản nhạc ảo não của Mr Đàm và yêu cả thế gian....Thật sự có cảm giác mình đang sống chứ ko phải đang tồn tại nữa. Buồn cười thật lâu ngày đi chơi lại vẫn thấy mình ham chơi.
Nhóc nt nói cám ơn tôi đã nghe nhóc than thở... nhưng tôi cám ơn nhóc đã cho tôi sống lại những cảm xúc trong con người mình, hóa ra tôi vẫn còn yêu sông nước, yêu thiên nhiên cây cỏ nhiều lắm và tôi thật sự say đắm chúng....Cảm ơn nhóc.

[LEVY054]

Em chao chj ,đọc nhật kí chi em thấy thú vị quá,em không có thời gian nhiều nên không đọc hết nên không hiểu được cận kẽ ,em cảm nhận chị viết khá hay ,em là người học ít nên không biết diễn tả,em đọc nhật kí chị mà cảm giác coù 1 phần của em trong đó,.em thấy nếu nhìn lên thì mình càng thấy mình không bằng ai va cô độc trong cuộc sống ,nhưng nếu nhìn xuống thì mình còn ấm áp hơn nhiều ngươi.Em ít học mà lại rất sến nên muốn viết nhật kí để được vơi tâm sự ,để tìm một nguoi ban chia sẽ và góp ít để cảm gaics mình không cô đọc,nhung em không biết viết bắt đầu từ đâu,. Chj ời! Đọc Nk chj em cảm giác chj là người đa cảm,chj buôn thi chi cứ nhắn tin ,em se đọc và chia xẽ cùng chj ,dẫu em không hiểu nhưng em sẽ....đứng sau chj nè,ở xa không gặp nhwng em ủng hộ chj ,chj cố lên và đừng buộn Chj hơn em nhiều lắm ,chj có người yêu để trách,để yêu ,em thi chưa hề một lần, em luôn bị từ chối từ vòng loai.vì em không xinh ,không teeenn ,không nổi trội hay có điểm gì cuốn hút người khác,em nhìn thô lắm , ăn nói cũng ki kì,,,,em hiểu bản thân mình,nên cũng không dám mơ duyên tình ,nhưng nói biết là thế nhưng nhiều lúc tủi thân lam ,chj hiểu đúng không,cũng là con gái , người ta được yểu thương, được hờn dỗi,được đưa đón ,riêng em ,xủa giờ mình ên đi đi về về không hà,lạnh lắm ,tủi lắm chj ah,muốn tâm sự cũng không có một ai dù là con gái.Công việc thì thôi có gì làm đó sông cho qua ngày.đời làm thuê đồng lương ít ỏi em cũng không dám tiêu gi xa xỉ.Nếu em có người yêu ,chắc em trân trọng lắm ,em không hờn dỗi vô lí đâu, có gì thì ngồi nói nhau hiểu, em se giữ chác tình cảm ấy hết mình,nếu đã hết mình mà nó vẫn xa em thi biết buồn lắm nhưng em cũng sẽ bình yên để họ đi ,và chúc họ hạnh phúc,dẫu hạnh phúc ấy đạp trên nỗi đau của em.vì không duyên núi kéo cũng khổ, thà không có ,còn hơn có mà không thật sự là có và là gánh nặng cho nhạu

[LEVY054]

chj ơi! thật sư chj yeu anh khổng? yêu thì hãy dùng hành dộng để tô thêm sức sông của ty, chj hờn dỗi gì anh hay nói anh biết, hãy cho anh cũng như em đọc được những dòng tâm sự của chj, ,công viêc nhiều,nhưng nếu làm không chơi sẽ làm mất đi tuổi trẻ ,vừa làm vừa chời, luôn nở nụ cười ,và tìm những thú vui , giải trí có thể làm ta cười để thấy cs có ý nghĩa hơn chj nhé, dừng làm nhiều bị streess dọ, em bị streess rồi , nên em hiểu ,mết lắm ,!! chj thích đi bơi khổng chj thử rủ bạn bè đi dạo môt ngày hai ngày nghĩ đi ,ra biển chơi, không khí sẽ giúp chi thoải mái hợn,nếu có anh thì càng hay,!!!!! chuc chj ngày vui