Chuyện về các Mod :))
 

Nhân vật chính của câu chuyện là đôi bạn rất thân Tieu_dao và bom_mo_12
Tieu_dao có tốc độ nhanh như sấm chớp,còn bom_mo_12 có khả năng tàng hình. Ngày nọ Tieu_dao đại hiệp ra phố chơi, thấy trong ngõ có nàng nọ đang dạng hai chân ra không biết là làm gì, đại hiệp nghĩ cơ hội không thể để mất, liền dùng tốc độ của sấm chớp xxx nàng kia, việc xong rồi lại bỏ chạy cũng bằng tốc độ sấm chớp.
Mấy hôm sau, vuongminhthy gặp Tieu_dao đại hiệp trên phố, nói: “Này, cậu biết chuyện bom_mo_12 nằm viện không?”. Tieu_dao đại hiệp vội vàng tới bệnh viện thăm bom_mo_12 , phát hiện thấy nửa người dưới anh ta quấn băng kín mít: “Trời ơi! Cậu làm gì mà ra nông nỗi này?” bom_mo_12 (thở dài): “Mấy hôm trước tớ tàng hình lên phố cùng một nàng xxx, rồi đột nhiên không biết có vật gì thúc vào mông tớ mấy trăm phát liền…”

Mua sẵn vé tàu để về quê rồi, sợ bị đồ sát lắm T_n_C

ở dina người nào cũng hiền lắm, vuonglam đừng lo, members trong này chỉ có cái mỏ là tía lia thui hà

Trong lớp học, cô giáo hỏi Vuongminhthy :
- Vuongminhthy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vuongminhthy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Vuongminhthy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô
:vui104: :vui104: :vui104:

T_n_C 35 tuổi chuẩn bị kết hôn. Vì muốn tạo chút bất ngờ với hôn thê trẻ, nên T_n_C vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới. Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình.

Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. T_n_C rất hồi hộp vì đây là lần đầu. Anh ta giao kèo với cô dâu:
- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng…
- Ai mà thèm - Cô dâu ngúng nguẩy trả lời.

Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:
- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế?

T_n_C giật mình, mặt nóng ran.
- … Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?
Khuôn mặt T_n_C chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.

- Giời ơi, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi - cô dâu buông lời kết luận.

T_n_C chịu không nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không xem trộm cơ mà.

:vui101: :vui101: :vui101: :vui101:

Một buổi sáng, vị tiểu vương Tieu_Dao thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ Bờm_mo_12 , tiểu vương Tieu_Dao nảy ra sáng kiến:

- Bờm_mo_12, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương Tieu_Dao. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương Tieu_Dao truyền gọi Bờm_mo_12:
- Nghịch tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ... Bờm, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích

:teu: :teu: :teu: :adminxa: :adminxa: :adminxa:

Bần tăng VTM đã giũ bỏ trốn bụi trần , xin thi chủ VuongLam để bần tăng được tĩnh tâm mới có thể thành 9 quả được :laughing: :laughing: :laughing:

cái nì mà hồi xưa vmt đọc được là vươnglam chỉ có nước chết với vmt, thế nào vmt cũng sẽ có mấy câu trả lờ nham nhở để chọc ngược trở lại vươnglam :vui109:, nhưng bây giờ bần tăng tu rồi nên :vui106:. Nam mô a di đà phật, thiện tai thiện tai

Mô phật, chỉ có thí chủ là có lòng bồ tát nhất :votayne: , ở viNA có rất nhiều yêu nữ, họ ai cũng post mấy cái post để mà cám dỗ bần tăng không hà :teu1: ,thiện tai thiện tai:dzui2:

Bần tăng cũng xin nói thêm rằng Tiểu sư đệ Bờm dưới vị thành niên đó nha:nhatma:

Đặt câu

Cô giáo TT_LưuLyTim_TT : E đặt câu hỏi với từ " đỡ đần "
HieusPr86 : Nhờ chăm chỉ học hành mà em đỡ đần hơn
Cô giáo TT_LưuLyTim_TT : E đặt câu hỏi với từ " tập thể "
HieusPr86 : Sáng nào em cũng tập thể dục
Cô giáo TT_LưuLyTim_TT : E đặt câu hỏi với từ " thông thái "
HieusPr86 : Bạn Thông thái rau cho lợn ăn

:nhatma: :nhatma: :khoccuoi1: :khoccuoi1:

Cha! Vua Rừng đại náo Vina Rừng!:khoccuoi1:

Bờm đi sau áo Phật huynh, có lẽ hổng ai thấy :silly:

10+
Hieuspr86 giỏi hơn cô giáo :chochut: :khoccuoi1:

Như bố em


Vuongminhthy đi học muộn bèn lẻn vào lớp không may bị cô giáo phát hiện:" vuongminhthy, sao em cứ phải lén la lén lút thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào !"

Vuongminhthy vâng lời, xin lỗi cô giáo, rồi đi ra ngoài đóng cửa lớp học lai.

Một lúc sau bỗng.... " rầm " một tiếng lớn. Vuongminhthy đã dùng chân đạp tung cánh cửa rồi loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè
:" Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông ah?"

:dapnhau1: :dapnhau1: :dapnhau1:

mô phật, khổ thân bần tăng, bần tăng đâu có dữ dội dị đâu nè thí chủ VL? :teu:

Í mà kẻ tu hành như bần tăng thì đâu có nam dzô tủ như kỳ dzô gió được đâu VL

Lại nhầm

Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. VươngLam đi qua nhìn thấy liền hỏi:

- Cô định tự tử ư?

- Đúng vậy - Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

Thấy cô gái quá xinh đẹp, VươngLam liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, VuongLam quyết định phải thuyết phục cô gái:

- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

- Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái.


:chaimaocam: :chay:

Tán gái


T_n_C : Em thích ăn rau muống không ?

da1uhate : Chuyển chủ đề đi anh:please:

T_n_C : Em thích ăn rau dền không ?

da1uhate :Đừng nói chuyện rau nữa, nói chuyện khác đi:giantoelua:

T_n_C : Thế em thích ăn lòng lợn không ?

da1uhate :Không nói chuyện đồ ăn đâu :cry1:

T_n_C : Thế nói chuyện về em nhé

da1uhate: okay

T_n_C : Em thích ăn rau muống không ?

da1uhate : :slaping: :slaping: :slaping:

:khoccuoi1:

Nhập ngũ


Tieu_dao vừa nhập ngũ, trong lòng tràn đầy hứng khởi.
Ngày đầu tiên họ phát cho anh cái lược, ngày hôm sau họ lôi anh ra cạo trọc đầu.
Ngày thứ 3 họ phát cho anh tuýp thuốc đánh răng, ngày thứ tư họ nhổ
răng của anh.
Ngày thứ năm họ phát cho anh cái quần, ngày thứ sáu anh trốn trại
:teu: :teu: :teu: :teu:

English :khoccuoi1:


Vuongminhthy đụng phải ông người Tây, Vuongminhthy ( tiếng Anh bằng A ):
- I’m sorry,
ông tây cũng lịch sự:
- I’m sorry too,
Vuongminhthy nghe xong vội vàng:
- I’m sorry three,
ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:
- What are you sorry for,
Vuongminhthy làm luôn:
- I’m sorry five.
Ông người tây bực mình:
- Oh s hit!!!
Vuongminhthy hết hồn:
- Oh I’m sorry seven!!!

:potay: :potay:

:khoccuoi1: xin lủi chịu không nủi :khoccuoi1:

Tình bạn

Tại trạm điện cao thế, Vuongminhthy đang sửa chữa trên nóc nói với T_n_C đứng dưới đất:

Vuongminhthy : Ê ku, có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?

T_n_C : Thấy rồi!

Vuongminhthy : Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?

T_n_C : Hai sợi này không có vấn đề gì.

Vuongminhthy : Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy

butt kick butt kick butt kick

lại ghẹo kẻ tu hành nữa, không thèm tụng kinh độ vươnglam bi giờ :potay:

Lỳ lại cười ngừ ta nữa, bộ tui hề sao choy?

I'm sorry eight :khoccuoi1:

I'm " paris by night "
:bellyaugh: :bellyaugh: :bellyaugh:

:danhdit: dìa nhà quỳ gối nhe chưa, phương trượng phạt ăn cơm trắng dí chao chiều nay

đỡ hơn có nàng con gái dừa hóc dừa cười ăn __________ hi hi hi you fill in the blank :happy:

:khoccuoi1: :dancing: :vui102: go go Vương Lâm !

:votayne: hihihi truyện hay lắm VL................:laughing:

T_n_C đi siêu thị về gặp Vuongminhthy.

Vuongminhthy :Cầm cái gì trên tay thế đồng chí ?

T_n_C : hộp thịt

Vuongminhthy : Thịt gì mà nhìn ngon thế ?

T_n_C : thịt hộp

Vuongminhthy: đồng chí lấy thịt ở đâu mà ngon thế ?

T_n_C : hộp thịt

Vuongminhthy: ặc, ý tôi ko phải thế. Lúc mua người bán hàng ko nói với đồng chí đây là thịt gì à ?

T_n_C : thịt hộp

:laughing: :laughing:

Tình bạn



Một lần, Vuongminhthy và T_n_C ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ có biển đề:
"Cứu 1 người chết đuối, thưởng 100 USD". Vuongminhthy và T_n_C nhanh chóng nghĩ ra cách kiếm tiền
Vuongminhthy nói:
- Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay phải lên thì nhảy xuống cứu nhé!
- OK, nhảy đi.
Vuongminhthy nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay phải lên. Thấy T_n_C vẫn bình chân như vại trên bờ, làm như không để ý. Được một hồi lâu, mệt quá, Vuongminhthy đành phải tự bơi vào, trách:
- Tại sao mày không nhảy xuống cứu? Mình đã thỏa thuận trước rồi mà?
T_n_C chỉ vào tấm biển, dưới dòng chữ lúc nãy, có viết:
"Vớt xác người chết đuối, thưởng 200 USD"

:Shooting Soldier: :Shooting Soldier: :Shooting Soldier:

HieusPr86 có tính thương người lắm. Một lần, nhìn thấy một chú bé còng lưng kéo một xe hàng nặng, mồ hôi đầm đìa mà xe chẳng nhúc nhích được mấy tí. HieusPr86 nổi tính nghĩa hiệp, giằng lấy xe, kéo một mạch về chỗ thằng bé chỉ. HieusPr86 lau mồ hôi, lên tiếng khuyên răn:
- Lần sau bảo ông chủ cho người khỏe hơn làm nhé.
- Thì em cũng nói thế, nhưng ông chủ bảo" Cứ đi đi, thế nào cũng có một con lừa ra giúp mày".

:singhi: :singhi: :singhi:


Ps: To HieusPr86 : Tôi đi về quê rồi nhé Hiếu :dzui10: :dzui10: :dzui10:

T_n_C vào miền Tây Nam Bộ chơi. Đến bến phà, đột nhiên một cô gái xinh đẹp chạy đến chìa mặt ra nói: "Thơm em đi!".

T_n_C quá choáng, không biết đó là cô bán trái thơm (dứa).

Chưa kịp định thần, một tên đen ngòm hét vào mặt anh: "Cút đi"

T_n_C lại choáng, hóa ra là người bán trứng cút.

Vừa thoát ra khỏi đám đông, tìm chỗ vắng, một cô bé tiến đến, giật nhẹ vào gấu áo: "Bóp đi anh! Bóp trên mười ngàn bóp dưới năm chục".

T_n_C hốt hoảng, không biết đó là cô bé bán bóp da (ví).

Mặt tái mét chạy đi được một đoạn, một phụ nữ phóng xe trờ tới: "Ôm không anh". T_n_C mắt hoa lên, té xỉu. Hóa ra là cô chạy xe ôm.

Đến lúc này, sợ quá, T_n_C bắt xe khách về Bắc luôn. Chỉ trong chốc lát, chàng đã có đủ vốn để kể cho bà con vinagames nghe chuyện ăn chơi miền Tây.

:laughing: :laughing:

Hóa đá


HieusPr86 chạy ra khỏi 1 buổi biểu diễn hài hước, nơi cậu vừa nhìn thấy 1 cô gái thoát y trình diễn.
-Sao cậu vội vã thế? - T_n_C hỏi
HieusPr86 loạng choạng dừng lại rồi hốt hoảng đáp : Mẹ em bảo nếu em nhìn thấy những gì xấu xa thì em sẽ hoá đá, bây giờ em thấy bắt đầu cứng lại rồi!!!

:laughing: :laughing: :laughing:

Vuongminhthy bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!
T_n_C ( Chủ quán ) bước đến hỏi:
- Bạch thầy, thầy muốn uống gì?
Vuongminhthy đáp:
- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?
T_n_C : Dạ ... có lẽ là không được .... ?
Vuongminhthy : Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..
T_n_C: Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ...
Vuongminhthy: Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế!
T_n_C : Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong.
Năm phút sau, Vuongminhthy quay ra đến bên T_n_C cảm ơn rồi hỏi:
- Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?
T_n_C cười:
- Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ


:laughing: :laughing: :laughing:

Hỏi xoáy đáp xoay

Cảnh sát : Anh Ở đâu???
HieusPr86 : Tôi Ở vs bố mẹ
Cs: thế bố mẹ anh Ở đâu ??
HieusPr86: thì trong nhà
Cs: thế nhà anh Ở đâu???
HieusPr86 : thì cạnh nhà hàng xóm tui
Cs : nhà hàng xóm anh Ở đâu >"<
HieusPr86 : tôi nói anh kô tin đâu
Cs : nói đi tôi tin anh ...
.
.
.
.
.
HieusPr86: thì cạnh nhà tôi =))))

:khoccuoi1: :khoccuoi1: :khoccuoi1: