Bạn trọng tài ....

Tại một buổi tiệc dinner and dance cho giãi World cup final ...

Tiệc đang tưng bừng thì có 3 quan khách đến trể và quên mang theo thiệp mời ...
Một người nói ...

_ " Không cần đâu ...chúng tôi là bạn của trọng tài mà ..."

_ " Ơ hay ... làm gì có chuyện trọng tài mà có đến 3 người bạn ..bao giờ..?"

Người gát cửa nói xong bèn tống cổ họ ra ngoài...


:D:

Chít rùi...
nói joke muh phải..giãi thích ga nữa thì Sis...
hỏng có duyên...dịch chuyện vui rùi....:fundud:

Giãi nghệ hay...thử đền em lại chiện khác nhen...? :ykien:

Summer cloud mún English hay Viêtnamese version nè...?

Dám liều ...

Nhân viên một Ngân hàng, tiếp khách hàng mở tài khoản
và làm thẻ ATM hỏi người đàn ông:

_ Anh tên gì ?

_ Dạ, Lê Mậu Quý .

_ Dài hay ngắn ?

Người đàn ông ú ớ nhưng cố trả lời :

_ Dạ…? Dạ…. bình thường thôi a...!

Cô ta nhíu mày :

_ Ơ hoặc dài hoặc ngắn, sao lại bình thường ?

_ Dạ, ý cô hỏi …gì cơ ạ ?

_ I ngắn hay Y dài ?

_ Ôi ra thế…. Dài… dài ạ !

_ Dài thì nói dài, ú a ú ớ mất cả thời gian !


:D:

Motor running ...

A man 80 years of age married a young lady.
A year later he carried her to the hospital, and she had a baby.

The nurse said to the man:
_ At your age, how do you do that ?

The man answered:
_ You just have to keep the motor running...

Another year passes, and the man carries her back to the hospital, another baby.

The same nurse said to the man and asked:
_ You are something else, how do you do that ?

He said:
_ I told you that you just have to keep the motor running....

Another year and back to the hospital for another baby.

The same nurse said:
_ You are unbelieveable, how do you do that ?.

He said:
_ You got to keep the motor running...

She answered:
_ Well, you better change oil, because this one came out black...!!!


:D:

Conversation with God...!

Man: God ?

God: Yes ?

Man: Can I ask you something ?

God: Of course !

Man: What's a million years to you ?

God: A second.

Man: And a million dollars ?

God: A penny.

Man: God, can I have a penny ?

God: Yes, just wait a second.


:D:

Bài thi ...

Đề bài bình luận :

“ Tôn giáo, hoàng gia, tình dục và sự bí ẩn ”.

Bài làm :

Lạy Chúa - một Công chúa nói - Tôi có thai..! Tôi đang tự hỏi ai làm việc đó ?


:D:

In a Chicago Hospital , a gentleman had made several attempts
to get into the men's restroom, but it had always been occupied.

A nurse noticed his predicament, She said:
_ Sir, You may use the ladies room...
if you promise not to touch any of the buttons on the wall.

He did what he needed to, and as he sat there
he noticed the buttons he had promised not to touch.
Each button was identified by letters:
WW , WA , PP20 and a red one labeled ATR..
Hmm...
Who would know if he touched them ??
He couldn't resist... He pushed WW.
Warm water was sprayed gently upon his bottom.
What a nice feeling..! He thought.
Men's restrooms don't have nice things like this.
Anticipating greater pleasure, he pushed the WA button.
Warm air replaced the warm water, gently drying his underside.
When this stopped, he pushed the PP button.
A large powder puff caressed his bottom adding a fragile scent
of spring flower to this unbelievable pleasure.
The ladies restroom was more than a restroom,
it is tender loving pleasure...
When the powder puff completed its pleasure, he couldn't wait
to push the ATR button which he knew would be supreme ecstasy.

Next thing he knew he opened his eyes, he was in a hospital bed,
and a nurse was staring down at him.

_ What happened ? he exclaimed.
The last thing I remember was pushing the ATR button.

_ The button ATR is an Automatic Tampon Remover...!
Btw... Your wienie is under your pillow...Sir...


:D:

Có một gia đình hai lúa lên thành phố chơi.
Bà mẹ đi xe chóng mặt nên nằm ở phòng nghỉ,
hai cha con rủ nhau đi bát phố.
Vào một khu thương mại sang trọng thấy một cái thang máy
có người ta đi vào đóng cửa lại một lúc lại thấy có người ra
nhưng lại trông khác người đã vào lúc trước... mà cứ như thế mãi.
Hai cha con thấy ngộ quá cứ chăm chú nhìn xem sự tình.

Lúc sau, có một bà già ngồi trên xe lăn có người đẩy vào thang máy,
cửa đóng lại. Khoảng 5 phút sau, thang máy mở cửa ra
thấy một cô gái trẻ măng tung tăng bước ra
làm hai cha con trố mắt hết hồn.
Người cha quay lại, đập vai thằng con kêu cái đét:

_ Này mày về ngay, gọi mẹ mày ra đây mau lên !
Ðể tao thử đưa vào cái cửa kia...xem mẹ mày ra làm sao nhé !


:D:

Ranh ngôn...

Ranh ngôn...

Trăng mật ...!

Lost dog...Please help...

Thanks Undomylove (nghe tên thí...rồ-men-tịt quóe..:D:)
for enjoy góc ...cười chút nhen nì...nhen...:laughing2:

Here's more...nè....

Táo Bón...

Bác sĩ hỏi: Bà bịnh chi ?

Bệnh nhân: Tôi bị táo bón !

Và không để Bác sĩ hỏi bà nói tiếp:
Nhờ Bác sĩ giúp cho tôi đi cầu... Bác sĩ muốn ăn bao nhiêu cũng được ạ !

Bác sĩ: :singhi:


:D:

Một công ty Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm....
nên đem qua 1 số nước Đông Nam Á thí nghiệm:

Qua Campuchia, sau 3 ngày, bắt 50 tên ăn trộm ...

Qua Lào, sau 3 ngày, bắt 100 tên...

Qua Indonesia, sau 3 ngày, bắt 150 tên...

Qua VN, sau 3 ngày, mất máy..... !


:D:

Sự so sánh thú vị về đàn ông và đàn bà:

** Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền ;
Đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng...

** Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông ;
Đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà...

** Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể ;
Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn...!


:D:

Trời đánh...

Một đại gia mời một một tu sĩ đi đánh golf.
Cú đánh đầu tiên hụt, ông đại gia kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!

Vị tu sĩ liền nói:
- Thí chủ đừng kêu Trời như vậy, sẽ bị thiên lôi nổi giận mà đánh đấy.

Đến phát thứ hai hụt, ông đại gia lại kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!

Vị tu sĩ bèn can lần nữa:
- Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy.

Phát thứ ba hụt, ông ta lại kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!

Đột nhiên có tiếng nổ rất to,
mọi người quay lại thì thấy vị tu sĩ bị sét đánh cháy đen thui.

Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:
- TRỜI ƠI, HỤT !!

:D:

Bia ôm

Một anh nông dân vào quán bia ôm uống bia.
Sợ đắt tiền anh ta gọi:

- Chủ quán, cho 2 suất bia...không ôm.

- Anh yên tâm...ở đây chúng tôi không tính tiền ôm...

- Vậy thì cho 2 suất ôm...không bia...!!!


:D:

Có anh chàng kia, có con Chó đặt tên nó là Banh (mê bóng đá :D:)
vì lúc nào nó cũng lon ton theo chân anh như hình với bóng.
Cưng nó lắm nên tối nào đi ngủ nó cũng nằm cạnh bên anh.
Một đêm, anh ta mang cô bạn gái về nhà...
Banh cũng như mọi lần ngủ trên giường với anh không chịu xuống.

Hai người đang lúc mùi mẫn rần rần...làm Banh giật mình nên sủa vang.
Anh ta bực quá la lên :

_ Banh ! Banh ra đi !

Cô bạn gái thở hổn hển :

_ Trời ơi, em banh hết cở rồi anh....!


:D:

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:

_ Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người đang ở đây...

Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày.
Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra
những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống.

Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó không...?

Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:

_ Thưa ...Bánh cưới ....!!!!


:D:

Hihihi...:thankyou: bé KH...
Hmm...thích à...? Here's more for cưng nè...

Kỳ Diệu...

Một Giám Đốc có tiếng nói dai đang thao thao bất tuyệt trình bày một đề tài khá dài và để cho các nhân viên lĩnh hội đầy đủ, ông đã phát biểu như sau:

_ Chúng ta cần gắn chặt ở điểm trên, nắm vững hai điểm giữa, và đi sâu vào điểm dưới để mọi thứ trong quần chúng ngày càng bành trướng thêm ra...

Cả phòng họp cười vui vì nghe thủ trưởng đút kết quá súc tích và ý nhị, riêng cô thư ký bẽn lẽn nhìn bâng quơ...chợt thấy giám đốc quên kéo khóa quần, cô liền nhắc khéo khi giám đốc tạm ngừng uống nước:

_ Thưa ông ! Sáng nay ông đi làm quên đóng cửa garage !

Ngượng quá nên sau phiên họp, ông gọi cô vào phòng, nói nhỏ:

_ Cô Kỳ Diệu à ! Tiện đây, tôi muốn hỏi là khi cô nhìn vào garage không đóng cửa, cô có thấy chiếc xe Peugeot đỏ của tôi trong đó không ?

Kỳ Diệu nhanh trí đáp:

_ Dạ em chả thấy chiếc Peugeot đỏ nào cả, mà chỉ thấy hai bánh xe...
xẹp lép ở trước cửa thôi !


:D:

Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:

_ Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa",
còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).

_ Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi. Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:

_ Tạ ơn Chúa! Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :

_ Alléluia! Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:

- Tạ ơn C...h...ú...a !!


:D:

Giá trị của tiếng thở dài...

Có anh chàng nọ muốn tặng quà cho bồ,
anh vào tiệm vàng định tìm mua chiếc nhẩn.

Khi chọn xong, anh hỏi giá thì cô bán hàng nói là :

_ Chiếc nhẩn này trị giá $5000 ạ !

Nghe giá xong, anh ta thở dài....bỏ chiếc nhẩn xuống.

Anh rảo quanh tủ kính khác, ngắm nghía tiếp...
rồi lại chọn chiếc khác, hí hững hỏi giá bao nhiêu.

Cô bán hàng nhìn anh thương hại :

_ Chiếc này trị giá bằng 2 tiếng thở dài ạ !


:D:

Đêm tân hôn...

Có cặp vợ chồng kia mới cưới .
Trong đêm tân hôn anh chồng nôn nóng hối thúc cô vợ
- Mau lên em cưng, làm gì mà ở trong phòng tắm lâu quá vậy ?

Cô vợ :
- Từ từ anh... đi đâu cần gấp gáp như vậy,
để em chuẩn bị cho thơm tho đã nào...

Anh chồng :
- Đâu cần đâu nè, mau lên cưng, anh nhịn hết nổi rồi...

Cuối cùng thì cô vợ cũng xong,
căn phòng toả ra mùi nước hoa dịu dàng khi cô bước vào.
Cô mặc chiếc áo the lụa mỏng hiệu Victoria secret,
đong đưa ẩn hiện những đường cong kiều diễm .
Làn da cô trắng muốt, đôi mắt cô long lanh, đôi môi cô mấp mấy.
Cô nhẹ nhàng đến bên giường ngồi cạnh anh thỏ thẻ :

- Em chuẩn bị xong rồi ... anh tắt đèn đi anh...

Anh chồng :
- Không được cưng ơi, phải để đèn

Cô vợ :
- Thôi đi, không được đâu, em thẹn chín người mất

Anh chồng :
- Nhưng không tắt đèn được

Cô vợ :
- Sao không tắt được ?

Anh chồng :
- Tắt đèn thì làm sao...thấy đường để đếm tiền cưới huh em cưng...

Cô vợ :
- *&^%$#@


:D:

Khủng bố ...

Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới.
Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi :

_ Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa ?

_ Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.

_ Chúng diễn ra như thế nào ?

_ Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu.
Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà hồi đó chúng ta lại không có tiền.
Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.

_ Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai ?

_ Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề cử làm Trường phòng kinh doanh không ? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông Tổng giám đốc đấy.

_ Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3 ?
Chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không ?

_ Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành Chủ tịch CLB chơi golf ....mà lại thiếu tới 51 phiếu....


:D:

Hurt All Over

A young woman went to her Doctor complaining the pain.

_ Where are you hurting ? asked the Doctor

_ You have to help me, I hurt all over ! said the woman

_ What do you mean, all over ? asked the Doctor

_ Please be a little more specific. He added

The woman touched her right knee with her index finger and yelled :

_ Ow, that hurts.

Then she touched her left cheek and again yelled :

_ Ouch ! That hurts, too.

Then she touched her right earlobe and cried

_ Ahhh... even THAT hurts !

The Doctor checked her thoroughly for a moment
and told her his diagnosis :

_ Well... You have a broken finger....!!!


:D:

Bể dâu !

Ngày xưa sung sức thì nghèo

Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi

Ngày xưa sức khoẻ tuyệt vời

Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu !

Ngày xưa sức mạnh như trâu

Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa

Ngày xưa chẳng kể sớm trưa

Bây giờ loáng thóang lưa thưa gọi là

Ngày xưa như sắt như đồng

Như đinh đóng cột như rồng phun mưa

Bây giờ như cải muối dưa

Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu

Trải qua một cuộc bể dâu

Những điều nghiệm thấy mà đau đớn lòng !


:D:

Ổng lừa tôi...

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.

Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước.

Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:

_ Sao...hạnh phúc không ?

_ Tôi mệt muốn chết đây ! Ông ấy đã lừa tôi...

_ ???

_ Ông ấy bảo là đã dành dụm cả mấy chục năm nay...không dám xài phung phí... Giời ạ....tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền....!!!


:D:

Ưu tiên...!

Ở một hiệu thuốc tây đang đông khách, một người đàn ông hớt hãi chạy vào :

_ Xin được ưu tiên .... có người đang nằm chờ ở nhà ...

Mọi người thương cảm và ái ngại dạt ra chừa lối cho người đàn ông chen vào...

_ Xin cô bán nhanh cho tôi .... 2 bao cao su nhá...


:D:

Mua hạnh phúc ...

Một hôm cu Tý nhỏ téo được bố dẫn đi qua khu Đèn Hồng gần nhà
Nó thấy có nhiều cô gái vẫy chào bố nó, nó liền hỏi :

_ Bố ơi, mấy cô này mời bố mua cái gì vậy ?

_ Các cô mời bố mua hạnh phúc.

_ Hạnh phúc là cái gì hả bố ?

_ Lớn lên rồi con sẽ hiểu.

Câu trả lời này khiến cu Tý tò mò.
Mấy hôm sau nó lén bố đi tới khu Đèn Hồng.
Nó nói với cô gái thứ nhất :

_ Xin chị bán cho em chút hạnh phúc.
Cô gái thấy thằng bé dễ thương liền dẫn nó vào căn nhà gần đó
và lấy cho nó một ly kem thật ngon.

Nó ăn hết rồi ra đường đi tiếp.
Gặp cô gái thứ hai, nó cũng xin mua hạnh phúc.
Cô gái cũng làm cho nó y như cô thứ nhất.
Tối hôm đó trước khi đi ngủ nó liền xưng tội đi chơi lén với bố nó :

_ Bố ơi hôm nay con đã tới khu Đèn Hồng để mua hạnh phúc.
Ba cô gái đã bán cho con nhưng không lấy tiền.
Đến cô thứ ba thì con mệt quá, dù lè lưỡi ra liếm con cũng không còn sức...


:D:

Cứ Tưởng Mình Già...?
 



Lâu nay cứ tưởng mình già, 

Bây giờ mới biết quả là y chang 

Suốt ngày nói chuyện thuốc thang 

Gặp nhau lại kể cả tràng chuyện xưa 


Tivi dỗ giấc ngủ trưa 

Sức khoẻ lại giảm, mắt mờ, da nhăn 

Đọc chữ phóng đại mấy trăm 

Lại còn đãng trí, tần ngần, hay quên


Cả ngày mỏi mắt đi tìm 

Hết tìm khoá cửa lại tìm khoá xe 

Nhiều hôm thăm viếng bạn bè 

Được dăm ba phút nằm phè ngủ ngon 


Tóc bạc chen chúc tóc non 

Không dám nhổ nữa sợ còn bình vôi 

Kiến thức mới nuốt chẳng trôi 

Bước ra khỏi cửa trùm người áo len 


Ra đường chẳng gọi bằng tên 

Cứ gọi chú (cô), bác có phiền hay không ?

Khi lên xe buýt dẫu đông 

Dăm người nhường chỗ 'Mời ông (bà) cứ ngồi

Lại hay nhạy cảm, tủi hờn 

Thích được săn sóc hơn thời xa xưa 

Thấy tình nhân trẻ vui đùa 

Mà lòng chua xót phận vừa cuối thu 


Suốt ngày trung tiện lu bù 

Cơm thì phải nhão, phở cho thật mềm 

Thích nghe tiếng hỏi, lời khen 

'Lúc này thon thả, trẻ hơn dạo nào'


Thức ăn cứ lấy ào ào 

Ăn thì chẳng nổi mà sao cứ thèm 

Ngủ trưa giấc cứ dài thêm 

Đứng, ngồi, 'chuyện ấy' ngày thêm chậm rì 


Đánh răng, tìm thuốc loại gì 

Để răng được trắng không thì khó coi 

Cà phê chỉ hớp một hơi 

Đêm về trắng mắt nhìn trời đếm sao 


Gặp người cùng tuổi như nhau

Thường hay hỏi 'Bác thế nào ? Khoẻ không ?'  

Cell Phone thì khổ vô ngần 

Lúng ta lúng túng thường không trả lời 


Để chuông reo mãi một hồi 

Mở ra thì đã chậm rồi còn đâu ?

Bệnh tật nó đến từ đâu 

Cao mỡ...cao máu lâu lâu...tiểu đường


Tránh né việc nặng là thường

Việc nhẹ thì cũng đau xương...mệt nhoài 

Đi chơi càng khổ gấp hai 

Đi đâu cũng ngại đường dài lái xe


Giữ thân cho khỏi tròn xoe 

Vòng hai sao cứ bè bè phình to 

Thang lầu càng nghĩ càng lo 

Chỉ sợ trượt ngã khổ cho thân này


Ngủ thì chẳng ngủ được say 

Bốn năm giờ sáng dậy ngay tức thì 

Sinh nhật, sinh nhiếc làm gì 

Cái chuyện lẻ tẻ ấy thì nên quên 
!

Vẫn hay nhìn kiếng thường xuyên 

Xem chân dung đã trở nên thế nào 
?
Buồn tình đếm thử xem sao 

Bao nhiêu triệu chứng ấy bao nhiêu già ! 
 


******************************

AI DÁM BẢO TÔI GIÀ ???


:D:

Tập làm văn...

Một học sinh đứng lên xung phong:

_ Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.

_ Hay, hay... _ có tiếng suýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

_ Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, nhảy lên đống rơm.
Chú vỗ cánh phành phạch, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.

_ Tuyệt vời... _ lại có tiếng suýt xoa.

_ Sau đó chú nhảy xuống và chạy đi tìm chị gà mái.

_ Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, ngồi xuống ngay _ cô giáo hoảng hốt.

_ Nhưng nó không thôi, thưa cô. Nó còn nhảy lên lưng chị gà mái,
đạp đạp mấy cái rồi nó mới chịu thôi....


:D:

Vỏ quít dầy có móng tay nhọn...

Một cô gái thanh lịch và một thiếu niên khá đẹp trai cùng bước xuống một chuyến đò.
Khi đò chèo ra đến giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:

_ Cho anh hôn em nhé ?

Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:

_ Đồ mất dạy.

Khi cô gái bước lên bờ, bà lão chèo đò rỉ tai gã thiếu niên:

_ Tối nay, cô ấy vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị Thần này.
Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra
và xưng là Thần, lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chìu .

Gã thiếu niên làm y lời của bà lão chèo đò.
Trong bóng đêm, lúc cô gái đang phủ khăn quì khấn, thì gã thiếu niên
từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:

_ Ta là Thần ở miếu này.

Cô gái hồn vía thất thần, xụp xuống:

_ Con lạy Thần ! Con lạy Thần !

Vị thần nói:

_ Ta muốn truyền giống cho nhà ngươi .

Cô gái im bặt một lúc rồi cúi đầu lắp bắp:

_ Con xin … tuân theo... ý Thần.

Sau khi mây quang mưa tạnh, đâu đó xong xuôi, vị Thần cười to:

_ Ta không phải là Thần, ta là thằng mất dạy lúc sáng. Ha!Ha!Ha!

Cô gái ỏn ẻn e lệ:

_ Em cũng không phải là cô gái lúc sáng... em là bà chèo đò....!!??!!


:D:

Con Vẹt nước ta ...

Một du khách ngoại quốc đến Việt Nam thấy cái gì cũng lạ.
Nhưng không cái lạ nào bằng mấy con vẹt bán giữa chợ.
Lão bán vẹt quảng cáo về mấy con vẹt Việt đa năng
mà vẹt thế giới không thể có được.
Vị khách ngoại quốc hỏi giá con thứ nhất. Lão bán vẹt nói:

_ Con này giá mười đô.

Khách hỏi nó biết làm gì. Lão bán vẹt thưa:

_ Nó biết nói tiếng Anh và làm toán.

Khách xác nhận không sai, nhưng ngạc nhiên vì sao giá rẻ thế.
Bèn hỏi sang con thứ hai:

_ Thế con này biết làm gì? Trông nó cũng nhanh nhẹn đấy chứ!

Lão bán vẹt khoe:

_ Nó biết làm thơ. Các sếp nhớn rất hài lòng và đã từng trả nó
lên đến ...ngàn đô để diễn trò cho các đại hội đấy!

Du khách không ngờ con vẹt này có giá cao gấp mấy lần con kia.
Bèn hỏi sang con thứ ba:

_ Còn con này chắc giá bình dân nhỉ?
Trông nó béo và lù đù như bị bệnh đau vậy!

Lão bán vẹt cười ré lên:

_ Ông nhầm rồi. Trông thế chứ giá cao nhất đấy. Gom hết tiền của ..
của thành phố này cũng không mua và nuôi nổi nó đâu!

Vị khách trố mắt:

_ Thế nó biết làm gì?

Lão bán vẹt trịnh trọng:

_ Không biết làm gì cả!

Vị khách kinh ngạc:

_ Thế tại sao nó lại vô giá thế ?

Lão bán vẹt nghiêm chỉnh:

_ Vì nó là sếp của hai con kia!


:D:
Bó tay....